A proposito di Spoiler.

Visto che molti di voi mi scrivono a proposito di Spoiler, mi fa piacere dirvi un po’ di cose, così rispondo a tutti in una botta e mi levo il pensiero. Prima cosa: non mi va di stroncare nessuna serie. Io vedo Spoiler come una rubrica di servizio, e preferisco suggerire cose che mi piacciono piuttosto che sbraitare a cazzo: come faccio quasi sempre, peraltro, ma ormai mi sono fatto la nominata del cattivo e me la tengo. Le serie che vi consiglio sono quelle che piacciono a me, e se i nostri gusti non s’incontrano, piacere, non ci sposiamo. L’importante è che sappiate che il presupposto di ogni pezzo di Spoiler è la buona fede e la passione, nonché il desiderio di condividere delle cose belle. Oggi possiamo permetterci dei grandi schermi a poco prezzo, e con aggeggini come questo basta una chiavetta usb o un hard disk e vi sparate delle grandi maratone. Se poi preferite il faccione di Crozza nello splendore dei 40 pollici ve vedo messi male. Ancora, recensisco solo serie inedite in Italia e solo dopo averle viste tutte intere. Una serie si può agevolmente accappottare nelle ultime puntate e comunque se non facessi così mi sembrerebbe di parlare di un film dopo dieci minuti o di un libro dopo dieci pagine. Lo so cosa state pensando: che i libri e i film italiani bastano dieci minuti per capire che fanno cacare. E infatti, chi cazzo se li deve vedere/leggere?

Ultima cosa: regalo pubblicamente un format ai dirigenti Tv in ascolto: davvero, non voglio niente, lo faccio per la salvezza delle vostre anime. Fate così: vi comprate qualche bella serie tv (a quattro soldi, visto quello che spendete per delle cacatone italiane). Chiamate le comunità web di sottotitoli a tradurle e sottotitolarle, a rotazione così nessuno si piglia collera, e fate introdurre ogni serie da una videorecensione (non mia, se no dite che mi voglio mettere in mezzo e non sia mai ne posso avere bene). Mettete su una pagina Facebook, una Twitter e un bel forum per discuterne. Titolo: SubIta. Fareste un ascolto degnissimo con due lire, e offrireste un servizio a quelli che pagano il canone (o l’abbonamento).

Oddio, certo, se vi piace Walter White con l’accento de Roma o Raylan Givens che beve la hoha hola hon la hannuccia, allora fate finta che non vi ho detto niente.