Gli Altri 10 Peggio Cacacazzi.

1) I Cacacazzi Loro E L’informatica.  Vi ricordo che ai cacacazzi non è richiesta alcuna competenza  che non sia quella di rendere un inferno la vostra vita, che se è per quello già stava messa bene di suo. Perciò non è assolutamente detto che il cacacazzo informatico ne capisca veramente di informatica: la sua bravura sta tutta nel millantare la competenza quando voi ne avreste bisogno e presentarsi a  casa vostra col pretesto di risolvervi un problema col sistema operativo. E se voi siete talmente cretini da no accorgervi di niente quando lui guarda il mouse e fa: bello quest’oggettino! A cosa serve, esattamente?, e poi comincia a frugarvi nei cassetti in cerca di danaro o vecchie foto nelle quali siete addirittura più brutti di adesso, la colpa è solo la vostra.

2) I Cacacazzi Loro E La Cultura. Guai, e dico guai, se vi fate al nominata di persona intelligente. A me è successo tanti anni fa, ma solo perché la morale del’epoca tendeva al cattolico andante e un contentino non lo si negava a nessuno, quindi essendo spaventosamente brutto la gente diceva eh però è intelligente. Quindi ve lo dico chiaro, è meglio essere belli, anche perché la bellezza ti tiene lontani i Cacacazzi Loro E La Cultura. Si tratta di esseri feroci che magari un giorno ti incontrano con un libro in mano e dicono: ah, anche tu leggi?, e da questa cosa stabiliscono un contato, ed essendo cacacazzi lo fanno sulla base dell’oggetto e non del contenuto. Quindi, se tu leggi i libri, ti deve piacere Piperno no?, che pure è un libro, tiene la copertina e tutto, si vende in libreria e tutto e voi di colpo capite il perché dei roghi nazisti.

3) I Cacacazzi Loro E Le Virtù Terapeutiche. Ogni Cacacazzo, a un certo momento della sua ovviamente lunghissima e felicissima vita, ha l’illuminazione. Scopre cioè qualcosa che lui ritiene fondamentale e che da quel momento cercherà, riuscendoci vostro malgrado, condividere con voi. Mo’ può essere un libro, una pianta dalle benefiche virtù, una bevanda o un alimento, da quando vi punta non avrete più scampo: siete senza fatica? mangiatevi una foglia, chessò, di alloro! Tenete le emorroidi? Metteteci sopra una foglia di alloro! Non vi parte la macchina? Avete per caso provato a  mettere un infuso di foglie di alloro nel serbatoio? Piove? Un ombrello fatto di foglie di alloro vi impedirà di combinarvi come a santo Lazzaro. Ovviamente proverete solo una volta, per disperazione, e in quel momento vi vedranno tutti e vi scherzeranno per il resto della vostra, per fortuna breve, vita.

4) I Cacacazzi Loro E La Fisica Quantistica. Dovete sapere che con l’avvento di Wikipedia sono diventati tutti scienziati, quel genere di scienziati che se non tiene uno smartphone in mano dice se avrei ed è convinto che Napoleone fosse un cavallo. Adesso l’ultima moda dei Cacacazzi è la fisica quantistica, perché la fisica normale è difficile da imparare, e siccome hanno capito che le leggi della termodinamica te le devi imparare e se le dici in pubblico ti arrestano, mo pigliano e ti abboffano le palle loro e la fisica quantistica, tipo che si imparano due cazzate tipo il gatto di Sciordinger e le particelle subatomiche e te le fanno talmente a fungetielli che tu che pure hai fatto lo scientifico e ne capisci qualcosa piuttosto che sentire a loro ti guarderesti il gambero rosso, e ho detto tutto.

5) I Cacacazzi Loro E Gli Amici Simpatici. Questa della simpatia è un’altra delle croci che si portano addosso quelli brutti, perché come dicevamo ai brutti una volta per esssere classificato simpatici bastava non tagliare i neonati a pezzi con un’ascia e stavi apposto. Il problema è che poi, da quel preciso momento,   I Cacacazzi Loro E Gli Amici Simpatici cercheranno di creare una specie di teatrino stabile della comicità, mettendo insieme tutti quelli che considerano, appunto simpatici, che sono in genere per il 50 per cento non antipatici, per il 30 antipatici come giovani turzi del Pd, per il 20 per cento simpatici come a Giovanardi, e l’uno per cento siete voi che a quel punto non v’importa più di essere simpatico o antipatico, l’unica cosa che volete essere è: morto.

6) I Cacacazzi Loro E La Loro Disciplina Sportiva. Da questi non ti salvi, perché mentre con lo sportivone sui generis che ti spinge a iscriverti in palestra ti fai un bell’abbonamento alla New Fitness And Bucchiniell Health And Ricchion Depilated Club, e poi nce vai, con I Cacacazzi Loro E La Loro Disciplina Sportiva sei bello e  fottuto, perché pretendono di essere loro a  guidarti nel meraviglioso mondo del Trekking A Palle Da Fuori o del Pilates Con Commercialisti, perché siccome è la disciplina sportiva più bella del mondo vogliono essere loro a farti scoprire questa pietra filosofale che poi potrai, quando sarai in grado, chiavarti in culo. L’unico modo per liberarsene è comprarvi tutta l’attrezzatura e poi buttarvi da sopra abbasso. Fa male, ma meglio che farsela coi cacacazzi.

7) I Cacacazzi Loro E Le Femmine. Con questi non c’è niente da fare, perché gente che sceglie come passatempo le femmine non tiene proprio speranza, però intende trasferire la sua infelicità a voi, come tutti i cacacazzi. Questi idioti vi mostrano le foto delle loro conquiste, generalmente dei puttanoni cellulitici scognatissimi, che però tipo hanno quella che il cacacazzo considera la qualità principale in una femmina, e cioè dare retta e confidenza a lui. Per cui vi tagga in foto delle peripatetiche col tanga, o col dito in bocca e l’uocchio a mezzasta tipo eroinomane con l’unico risultato di farvi appiccicare con la guagliona vostra che giustamente non ci crede che voi in quel momento invece di guardare buchi di culo sguarrati stavate a preoccuparvi per il futuro di Cavani con un gruppo amici intelligenti.

8 ) I Cacacazzi Loro E L’Astrologia. Voi pensavate che questi cacacazzi fossero spariti, sostituiti da sciachimisti, gomblottisti, elettori del Pd e insomma gente che si beve qualsiasi cacata. Sbagliato, invece stanno tornando alla grande, forti del fatto che il paradiso degli Sciemi e Dei Cacacazzi, vale a dire Internet, gli offre la possibilità di avere, ma soprattutto di calcolare il VOSTRO oroscopo non solo mensile settimanale o quotidiano, ma addirittura orario. Per cui, se state al bar con loro e ordinate un dek invece che uno normale perché dalle sette già vi siete bevuti trenta cafè normali, lui vi guarda e vi fa, e certo, quello è il tuo ascendente Leone in trigono di quadratura con Marte Venere e Marina Di Pisciotta che te l’ha fatto ordinare. E’ inutile chiavargli la tazzina in faccia perché lui dirà che sapeva che l’avreste fatto.

9) I Cacacazzi Loro E La Coscienza Sociale. Non è che voi una mattina vi siete svegliati e avete deciso che non avete una coscienza sociale; c’entrerà pure il fatto che la società è prevalentemente composta da infami pezzi di merda con i quali è meglio non avere niente a che vedere, e che la coscienza sociale di una società di merda puzza, di solito, di merda. E quindi I Cacacazzi Loro E La Coscienza Sociale esplicheranno la suddetta coscienza nell’unica attività che conoscono, cioè cacare il cazzo a voi che non avete coscienza sociale. Il fatto che siate brave persone, rispettose di leggi e  regolamenti, che paghiate le tasse, tutte, e siate incensurati, per loro non conta, perché per loro la coscienza sociale si manifesta nella realtà solo quando firmate gli appelli dei giornali de sinistra. Non vi dimenticate che lo scopo è cacarvi il cazzo, e non la coscienza sociale.

10) Amorine Mio Belleeee Sta Il Talefono Che Suoneeeee Ah Tesoro Stai Dentro Al Gabinetto Che Strano Eh? Prronteeeee? Chi Parleee? Como? Don Celardo? Don Celardo Della Parrocchie? Come State? Eh Lo So Che E’ Un Poco Che Non veniamo In Chiese Ah Sono Undici Anni? Azz Come Passa Il Tempe! Eh Don Celardo Mio Quella Non E’ Colpa Mia Pesnate Che So Tredici Anni Che Quella Mia Moglie Ha Occupato Il Gabinette E Non Esce Più Ah Mo’ Senti Da Dentro Al cesso Eh? Quando Suona Il Talefono Non Senti Eh Tesoro Mio Bello? Comunque Don cela’ In Che Vi Posso favorire Dito Dito Come? Mia Coganta? Che Ha fatto Mo’? Niente? Meno Male Ah Volete Sapere Se Sta Sopra A Facebook? E Certo, Quella E’ La Riggina Dell’Internet Ah Col Nome Suo No No Sta Più E’ Meglio Che Non Vi Racconto Comunque Se La Volete Trovare Cercate Furore Selvaccio E Vedete Niente DOn Cela’ Statevi Bene A Presteeee! Amo’ Amm capit Pure A Don Celardo Mo Soreta ‘O Fa Venn L’Organo! Che con questi chiari di luna un prete che va secutiando una maggiorenne su internet non è un cacacazzo, è un santo.