Le Altre Dieci Cose In Generale Rovinate Dai Sciemi.

1) Le Scarpe Di Ginnastica Rovinate Dai Sciemi. Quando il quoziente intellettivo non era un optional, le Scarpe Di Ginnastica erano, appunto, Scarpe Di Ginnastica o, come diceva Iannacci, el purtava i scarp del tennis perché l’era un barbùn. Esse si dividevano in due grandi categorie: le Superga, che facevano puzzare i piedi, e le Superga Pezzotte, che facevano puzzare qualsiasi cosa nel raggio di due metri. Poi arrivò una cosa che si chiamava La Scarpa Di Ginnastica Mecap, o Mecàpp, che faceva puzzare interi continenti già solo a uscirla da dentro alla scatola. Questa cosa della puzza dei piedi ancora non è stata risolta, però si sono imparati che se pigli le Mecap, le chiami Sneakers e le vendi a trecento euri, gli Sciemi urlano angulo Pasca’ trecento euri! e se le accattano, facendo così salire in borsa la quotazione della puzza di piedi.

2) Il Barbiere Rovinato Dai Sciemi. Una volta le botteghe di barbiere erano una cosa seria per uomini seri. I barbieri si potevano chiamare solo Tonino, Giggino oppure Chiocchiò. Per fare un negozio di Barbiere servivano: seimila schedine della settimana prima che il Barbiere ci pulizzava il rasoio a mano e un pacco di giornali spuorchi. E basta, tanto i tagli erano due: il famoso Taglio Da Viecchio Con La Fila A Destra e l’arcinoto Taglio Da Viecchio Con La Fila  A Sinistra. Adesso che la capa serve giustamente solo per spartere le recchie, i barbieri si chiamano Hair Stylist e sono eterosessuali concertati come ai peggio ricchioni froci, e i tagli sono ventimila, costano un botto di soldi e comunque quando esci pari nu strunz a prescindere.

3) Il Latte Rovinato Dai Sciemi. Gli Sciemi, dovete sapere, non è che ragionano, solo mettono in moto il cervello (che notoriamente è una sfoglia di cipolla), e lo fanno andare per i cazzi suoi. Il problema è che una volta gli Sciemi facevano i Filosofi e scrivevano un sacco di cose che nessuno capiva ma di cui nessuno se ne fotteva, adesso invece quelli che fanno, vedono il latte? e decidono, beh oggi roviniamo il latte, va’. Quindi, se una volta stavano Quelli Che Si Bevevano Il Latte e Quelli Che Se Si Bevevano Il Latte Ci Veniva La Sciorda ma Se Lo Bevevano Lo Stesso, adesso sta il Latte Parzialmente Scremato, il Latte Scremato, il Latte Lattato, il Latte Arricchito, il Latte Di Crapa, il Latte Di Pipistrello Ricchione, il Latte Arricchiunito che se te li bevi ti viene o non ti viene la sciorda come prima, però almeno hai speso venti euro a tazza, puzza di merda però te senti tanto ecosolitario.

4) La Sigheretta Elettronica Rovinata Dai Sciemi. Per dire che gli Sciemi non è che tengono bisogno di prendere una cosa collaudata da secoli e rovinarla, no. Ormai stanno a livelli di specializzazione tali che quella esce una cosa e loro in dieci giorni già l’hanno bella e sciarmata. Prendiamo la Sigheretta Elettronica, che di per sè non era male come cosa, perché uno non lo so se si avvelenava di meno, ma sicuro sparagnava: bene, è andata in mano ai Sciemi e dopo due giorni già tutti stavano a fumare con pose che parevano Francesca Bertini o una diva di Hollywood dei tempi del muto, e poi tutti a discettare come ricchioni delle essenze da mettere dentro alla Sigheretta Elettronica, ed è sto un fiorire no io mecco un po’ di rum cubano, due goccine di angostura, un sentore di whiskey e quel tocco di mandorla che mi piace tanto. Dico io, almeno i ricchioni tengono la scusa che sono ricchioni, voi che scusa tenete?

5) Le Malattie Rovinate dai Sciemi. I dispiaceri sono una cosa privata, diceva Marlene Dietrich, e il fatto che adesso state cercando Marlene Dietrich sopra a Wikipedia, significa che è arrivata l’era degli Sciemi. Essi infatti hanno rovinato pure le Malattie, che una volta erano confinate alle discussioni delle Viecchie, quando si rendevano vicendevolmente Visita, portandosi dietro a Voi al solo scopo di cacarvi il cazzo. Adesso invece metti che siete a cena da amici e subito parte il resoconto dettagliato di Sciorde Varie, Stipsi A Volontà, Sanguinamenti dal Buco Del Culo, Esami Rettali, Colostomie A Gogo e tutte le cose che mente di scemo è capace di concepire. Per fortuna che voi già state vomitando nel cesso per il gustoso cous cous di borragine e valeriana songinata che vi hanno appena servito.

6) Le Chitarre Rovinate Dai Sciemi. Quando dentro ai negozi di musica vi vendevano gli spartiti della canzoni di Sanremo, la chitarra si divideva in La Chitarra Classica, che ti veniva regalata alla prima comunione in luogo della Chitarra Elettrica (che avevi chiesto) e che il venditore di chitarre aveva sconsigliato ai tuoi perché quella era elettrica, si poteva morire con la scossa (a coprire il fatto che esso ignorava cosa fosse una Stratocaster e invece teneva settemila DiGiorgio invendute dentro al magazzino). Tuttavia, chi superava la prova di suonare con una chitarra classica di merda poi si imparava a suonare, invece adesso ti chiavano in faccia le Telecaster falso vintage e poi uno si stupisce che escono i dischi di Morgan.

7) Gli Sciemi Rovinati Dai Sciemi. Trattasi di lampante caso di Metasciemità. Infatti quando stavano le persone intelligenti gli Sciemi si notavano subito perché dicevano cose tipo Iva Zanicchi è una granda cantante oppure Almirante è un grando oratore  e tu dicevi sìsì come no che manco ti ci appiccicavi perché non è che una persona seria piglia e si mette a parlare coi sciemi; però la vita ti sa aspettare al varco, quando vuole. Io personalmente mi sono accorto che gli Sciemi avevano conquistato l’universo e l’università quando un prefessore universitario, dopo avermi chiesto cosa ne pensa Argan di questo artista, e io avevo risposto Argan ne pensa così e cosà, e poi dopo che mi aveva chiesto e cosa ne pensa Walter Benjamin e io avevo giudiziosamente detto ah dice così Benjamin che, quello bello e  buono mi guarda e mi fa: e cosa ne penso IO?

8 ) I Mobili Rovinati Dai Sciemi. Quando l’uomo ha inventato il Mobile non sapeva che un giorno esso sarebbe stato usato dai Sciemi per far breccia nell’intelligenza collettiva, se no a ora di adesso stavamo ancora dentro alle grotte buttati per terra, al massimo potevamo usare una capa di mucca a tipo cuscino, va’. Il giorno che La Libreria è stata sostituita dalla Parete Attrezzata molti intellettuali si sono lanciati dalle finestre, e il momento il cui La Seggia è stata rimpiazzata dalla Seduta molti lungimiranti si sono nascosti nelle catacombe per paura di essere costretti a usare utensili disegnati da Philippes Strak e a mangiare in piatti neri e quadrati da due metri quadrati pesanti come un’escavatrice e altrettanto costosi.

9) I Dolci Rovinati dai Sciemi. I piatti meri quadrati che hanno costretto all’esilio le menti migliori dell’umanità vengono in genere usati dai Sciemi per Impiattare Il Dolce. Esso una volta si divideva in Signora Teniamo Il Gelato A Tartufo Bianco, Signora Teniamo Il Dolce Fatto In Casa della Nonna e in Signora Non Cacate Il Cazzo Questo Teniamo. Adesso invece, che ti danno il menu dei dolci, puoi scegliere tra seicento tipi di Crema Catalana (una specie di sburro giallo solidificato col zucchero di canna), ventimila tipi di Panna Cotta (una sorta di sburro solidificato però bianco), trecento gelati e qualsiasi cosa ordini ha le dimensioni di una moneta da due euro con un chilo di zucchero a velo rancido e una spruzzata di cioccolato fondente che pare che uno con la diarrea ti ci ha cacato sopra.

10) Cara Amore Tesoro Dolcezza Mia Il Talefonooooo Niente Manco Pa Capa Eh’ Abbuo’ Risponte Ie Prrrronteeeee? Sì Dito Qua E’ Casa Iovane Dito Dito Pure. Ah Vi Hanno Dato Il Numero Mio? Fatemi Indovinare A Niente A Niente Fosse Stata Una Vestita Comm A Na Zoccola? Eh Come Lo So, Lo So E Basta Comunque Dito Dito Pure Siete Una Spa? E Qua Mica E’ La Borsa Di Milano Ah Una Spa Nel Senso Che Siete Un’Estetista? E Perché Non Vi fate Chiamare Estetista Scusate? Vabbuo’ Mi Faccio I Cazzi Miei Comunque Dito Ah Ha Detto Così La Signora Vestita da Zoccola Che il Conto Lo Dovete Mandare A Me? Scusate Voi Non Mi Vedete Ma In Capa A voi Io tengo La faccia Di Stronzo Che Piglia E Pava? Come? Mia Cognata? No Quella Mia Cognata Non Pare Una Zoccola, Anzi E’ Una Gran Signora Avete Sbagliato fatevi pagare Dai Vostri Azionisti Statevi Bene Signuri’. Il giorno in cui le manicure hanno cominciato a farsi chiamare come le società per azioni è stato il giorno in cui Jovanotti ha detto beh allora io pozz fa’ o cantante.