I 10 Peggio Commentatori Sopra A Facebook.

1) Il Commentatore A Cazzo. In realtà su Facebook commentano quasi tutti un po’ a cazzo, qualche volta, ma questo ne ha fatto popo un’arte. A differenza dei normali commentatori off topic, che comunque magari si riallacciano a una discussione precedente, o scrivono qualcosa anche lontanamente inerente all’argomento, il Commentatore A Cazzo se ne esce con delle cose che stanno veramente soltanto in capa a lui, tipo che parlate che so, di musica, e lui attacca a blaterare contro (o a favore, che je frega a lui) del MUOS. Come tutti gli psicopatici, l’importante sarebbe non rispondergli mai, ma tra i vostri amici sta sempre uno tanto cretino che abbocca e si comincia a pigliare la questione.

2) Il Commentatore Stalker Di Sponda. Questo è un vero professionista del cacare il cazzo alle genti. Siccome non può infastidire la donzella dei suoi sogni sulla sua bacheca perché se no la moglie lo sgama, viene sulla vostra (che non tenete la moglie tra gli amici)  a cacare il cazzo e a fare il zezo con le femmine in generale, postando canzoni di merda e taggando tutte le vostre amiche, che siccome sono femmine e perdippiù amiche vostre, sono particolarmente cretine e subito si mettono a tu per tu a tubare e flirtare col cacacazzo, salvo poi scriverti in privato, neh ma chist’ chi cazzè? come si permette?

3) Il Commentatore Messiè La Palisse. Lo scimunito in questione non ha assolutamente un cazzo da dire e lo dice pure male, ma tanto il suo scopo non è scrivere le cose, è rovinare l’armonia del creato in qualsiasi forma essa si palesi, dopodicchè lui è contento e può andare al bar a chiedere un caffè non troppo caldo, al vetro, leggermente macchiato con latte di soia e acqua di fonte belga a parte. Si manifesta in particolare quando ti esce una battuta bellissima, che se aggiungi anche solo una virgola si rovina irrimediabilmente: in quel momento arriva lui e scrive cose tipo sì, ma perché?, oppure, e allora?, rovinando per sempre battuta e giornata.

4) Il Commentatore Informato. Ci stanno persone su questa terra che non fanno nemmeno numero, si limitano solo a contribuire alla puzza collettiva, e il Commentatore Informato è uno dei peggiori in assoluto. In realtà esso non è informato su un cazzo di niente, ma da quando ha scoperto Wikipedia, che dio la maledica oggi e per sempre, ogni singola volta che tu scrivi qualcosa questo arriva a fa un copia incolla di otto pagine su qualsiasi argomento aggiungendo di suo solo il finale: hai visto che hai torto? ribatti se sei capace.

5) Il Commentatore Femmina Ridanciana. Tutti abbiamo delle femmine tra gli amici di Facebook, e non sempre è colpa nostra, a meno che nella vita precedente non siate stati del Pd o cose così. Esse si dividono in varie categorie di beote, ma Il Commentatore Femmina Ridanciana è una che ti incastra nell’angolo tipo Tyson che non te ne puoi uscire più manco a muorzi sulle recchie. Infatti trattasi di persona educata e gentile, rispettosa e non zoccola, che però si esprime sempre e soltanto son hahahahhaha, hhihihihihihhi e huahuahuahuahua. Nient’altro. Ora, se considerate che a mangiare la cosa più buona del mondo, tipo la parmigiana di mulignane, tutti i giorni uno pure si caca il cazzo alla fine, pensate al seimillesimo hihihihihi della giornata, dopo due anni, i coglioni come stanno combinati.

6) Il Commentatore Femmina Zoccola Puttana. Una delle famose Leggi Di Amlo afferma che se le femmine sembrano intelligenti è solo perché gli uomini sono ventimila volte più cretini di loro, e Il Commentatore Femmina Zoccola Puttana sembra fatta apposta per corroborare le tesi dell’anziano ma ancora avvenente filosofo. Essa je rode er chiccherone perché molti tra i vostri contatti ancora non stanno a sbavarle dietro, e quindi mette commenti civetta tipo che voi scrivete che state per farvi un grande Campari e Jeans e lei scrive ah tu ti fai l’ape? Io invece pensavo di leccare la patana a un’amica mia e dopo qualcosa di semplice, tipo una gang bang. E di colpo questa frigida stuzzicacazzi si ritrova settantamila richieste di amicizia.

7) Il Commentatore Che Non Capisce Hai Voglia A Spiegare. Il darwinismo andrebbe condannato, e Darwin e i suoi eredi mazzolati a morte solo per un motivo: perché osano affermare che gli esseri umani si sono evoluti. Bugia. Altrimenti non si spiegherebbe la stessa esistenza in vita de Il Commentatore Che Non Capisce Hai Voglia A Spiegare; cioè, tu dici, Clapton non ha più vent’anni e loro ti rispondo cosa vuoi dire. Tu, che è nato nel 1945 e vent’anni li aveva nel 1965, e loro in che senso? e tu, nel senso che 1945 più 20 fa 1965. Anche lì, rispondete o no, sempre quello farà, per venti ore al giorno, ve ne dovete solo andare da Facebook.

8 ) Il Commentatore Che Ha Solo Venti Minuti Al Giorno Di Connessione. Stabilito che tiene più soldi di voi, già il fatto che aspetta che torni a  casa il vicino da cui scroccare la connessione internet lo qualifica per quel grandissimo pidocchio che è, soprattutto perché dice pure no, ma non è vero, è che per le restanti VENTITRE ORE E VENTI io lavoro. Come no, se se, abbiamo fatto lo schiavo del faraone. E insomma in quei venti minuti, generalmente tra le tre e le tre e venti di  notte, riesce a commentare tutti i post che hai scritto e nel quali sei stato taggato, così la mattina quando ti svegli ti arrivano seicentomila notifiche: se le ignori, salterai anche l’unica dell’unica persona alla quale ci tenevi a rispondere e alla quale causerai un dispiacere se non rispondi.

9) Il Commentatore Parallelo. Ormai avere a che fare con le persone o con i bulloni è praticamente la stessa cosa, se non fosse per il fatto che i bulloni cacano meno il cazzo, come dimostra Il Commentatore Parallelo. Questo disgraziato prima si mette ad appicciare una lite con il più scassacazzo dei tuoi contatti sulla bacheca tua, poi, nel frattempo, ti comincia a mandare messaggi privati chiedendoti neh ma questo chi è? che va truann? ma tu a chist’ o sai bbuon? o pozza sputa’ nfaccia? rendendoti la vita un’ insopportabile sequenza di trilli e notifiche.

10) Amo’  ‘O Cazz Del Talefono Abbuo’ Agg’ Capit’  Risposto Io Prrronteeee Como? Chi Siete? Grande Hobbit? Nel Senso Che Andate facendo Il Bricolages? Scusate Ma Voi Chi Andate Trovando? SexyLuna 85? Non Avete Sbagliato Questa E’ Casa Iovane Come? Vi Hanno Dato Questo Numero? Ahhhhh Agg’ Capit’ Oi’ Amo’ Quella Grande Zoccola Di Tua Sorella A Niente A Niente Avesse Messo Un’Altra Volta Il Numero Nostro Sopra Al Suo Profilo facebook? E Io Ossapev Pronteee Scusate Signor Hobby Mi Dispiace Ma Quella E’ Stata Quella Grandissima Cessa Di Mia Cognata Che Mette Il Numero DI Casa Mio Sopra  A Facebook E’ Inutile Che Fate Signor Hobbys Trovatetevi Un Hobbys Ha Ha Ha Ha Ha Ha. Due sono le categorie che mettono il numero loro sopra a facebook: i manici sessuali e quelli che mettono il numero vostro.