I 10 Peggio Sciemi Sopra Al Palco Del Primo Maggio.

1) Il Gruppo Di Sciemi Che Fanno Il Folk Beat Irlandese. Giustamente, siccome sono del Sud Italia, suonano solo musica folk irlandese, che quello si sa che per le strade di Matera, di Sarno o di Trapani la gente non fa altro che parlare gaelico e festeggiare San Patrizio vestiti di verde e urlando Cushlamocree a squarciagola. Cominciano a suonare alle nove di mattina poiché non sono famosi, e la gente se li incula anche meno del sound check, anche perché spesso, durante la loro esibizione, i tecnici continuano a montare il palco e a prepararlo per quelli veramente famosi e spesso gli tirano i mozzoni di sigaretta in faccia per vedere se sbagliano a suonare, anche se non ce n’è bisogno perché di loro arrivano già non sapenti suoanre. Spesso la cantante, una puttana vestita con una gonna lunga, vomita in diretta sul palco e poi si bacia col fidanzato tra lo schifo delle genti.

2) Il Gruppo Di Sciemi Che Fanno Il Reggae. Anche questi, essendo giustamente provenienti dai monti Picentini, si rifanno alle loro radici culturali, e cioè la musica giamaicana, soprattutto quella fra il 1965 e la seconda metà del 67, e non vi conviene chiedergli perché se no ve lo spiegano e quella la vita fa già abbastanza schifo così. Cominciano a suonare subito dopo il gruppo del folk irlandese col quale sono nemici giurati per ovvi motivi di ciucciaggine e invidia a schiovere non si sa bene di cosa, e subito il cantante, un idiota che è convinto che dreadlocks significhi NO AL SAPONE, in qualsiasi sua forma, scivola nella pozza di vomito della cantante folk di prima, ma i suoi musicisti non se ne accorgono perché uno si sta rollando una canna e suona con una mano sola e gli altri sono proprio sciemi che gli puoi bruciare la casa con loro dentro e manco se ne accorgono.

3) Il Gruppo Di Sciemi Che Fanno La Taranta La Pizzica La Mozzica E La Strozzica. Questi qua invece sono la dimostrazione che puoi fare schifo al cazzo a livelli stratosferici anche rifacendoti alle tue vere radici culturali, anche perché se le tue vere radici culturali, in ventimila anni di storia, sono al massimo riuscite a produrre un provolone piccante appena mangiabile, un motivo ci deve pur essere stato. Arrivano col pullman a sei piani pagato dalla Regione e dalla Comunità Montana perché una delle loro cantanti si chiava a un assessore regionale che presiede la Comunità Montana e attaccano a fare ue’ ue’ ciucciuve’ per sei ore con i chitarristi con le chitarre classiche fatte da un liutaio amico loro che non si accordano manco se gli mandi due energumeni a minacciarle di morte e ventimila tamburelli, finché una delle ballerine non cade dal palco tra le risate dei tecnici.

4) Il Gruppo Di Sciemi Che Fanno Il Vero Rock And Roll. Questi sciemi qua sono la dimostrazione vivente che non è vero che facendo il musicista rock si chiava: anzi, sono riusciti a portare la celardamma a livelli quasi dei metallari, che come è noto sono la versione con le chitarre di quelli che giocano ai giochi di ruolo. E insomma, siccome che loro sono rock, arrivano vestiti tutti come a Piero Pelù però col fisico di Ghigo Renzulli e soprattutto il guaio è che cantano come a  Piero Pelù e suonano come a Ghigo Renzulli. Vengono schifati quasi da tutti tranne da due femmine sotto al palco che stanno imbriache dal giorno prima e con tutto che sono le nove di mattina pensano che quelli che stanno cantando sono veramente i Ltifiba.

5) Il Duo Dei Rappers  Che Li Mortecci Vostra. Questi sono molto odiati dai carabinieri perché li hanno soppiantati nelle barzellette, ma c’è da dire che se lo sono meritati. In genere sta uno che rappa e che tiene la canottiera bianca e uno che arriva col portatile della mamma che fa finta di spremere dei bottoni per non far capire che sotto sta la base registrata e che tiene pure lui la canottiera bianca, però più sporca. Alternano pezzi in italiano che sembrano scritti da Gramellini quando è in vena di banalità e pezzi in dialetto (lucano, siciliano, hurdu, inuit) che riescono a fare ancora più schifo di quelli in italiano. Però si agitano tanto e le loro canzoni parlano del degrado, dei writers, della disperazione dei giovani, della mancanza del lavoro, della droga che li opprime ma soprattutto del fatto che non riescono a  chiavare.

6) La Cantante Femmina Famosa Ma Decisamente Passatella. Questa è una che la tengono immersa dentro alla formaldeide per mesi e la tirano fuori solo se da qualche parte qualcuno mena a una femmina e allora lei viene intervistata e racconta che sì, anche lei è stata menata da un maschio opprimente, ma omette di dire che se la smettesse di cantare nessuno gli menerebbe. Arriva con una band di novanta elementi e settanta coriste, perché quelle merde di canzoni che canta manco ci arriva con la voce, trasformando una serie di canzoni oggettivamente brutte in una serie di canzoni oggettivamente brutte e suonate male. Canta per mezz’ora tra gli applausi sfrenati del sottosegretario de sinistra col quale è fidanzata e che le ha fatto appena avere un finanziamento per il suo primo film, sebbene non sappia fare nemmeno le foto con l’iphone.

7) Il Gruppo Orchestra Che Ce Frega A Noi. Questo qua è il più temibile di tutti. Si tratta infatti di un’accozzaglia di sciemi de sinistra che non sanno fare un cazzo, tipo attori ecc. che però conoscono alla gente che piace e allora tengono la possibilità a prescindere di fare le cose, e allora decidono di mettere su un gruppo di sciemi solo per levare a quelli che suonano veramente la possibilità di suonare. Così questo gruppo è un’accozzaglia di gente che suona falsi strumenti tipo kazoo, armoniche, bonghetti, o strumenti di merda, tipo la fisarmonica e l’ukulele o il charango e la buttano sul fatto che suonano a tipo gruppo di strada, anche perché sono brutti e spuorchi, e tanto il loro unico scopo era stare a numero che delle figure di merda se ne fottono, se no non erano de sinistra.

8 ) L’Artista De Culto. Di questo ci esistono varie specie, una più cretina dell’altra, ma forse quella più famosa è quella cosiddetta il re del pezzotto. Sostanzialmente il cretino in questione prende a uno americano che secondo lui lo conoscono in pochi e lo pezzottèa tale e quale però male e in italiano. A questo punto si riesce a creare un gruppo di femmine che non conoscono l’originale che lui sta pezzottiando e  pure se lo conoscessero non lo capirebbero mai e cominciano a dire uaaa è popo bravo uaaa. Dopo le femmine poi arrivano i critici de sinistra che un po’ perché sono cretini e molto perché sperano inutilmente di chiavarsi le femmine di cui sopra cominciano pure loro a dire uaaaa popo toppa bbello e insomma alla fine ti trovi un’idiota sul palco del prima maggio che pezzottèa uno morto da trent’anni, e poi dice che la gente va in strada e spara.

9) Il Gruppo Di Sciemi Passa Per Gente Che La Musica L’Ha Studiata. Questi sono cretini che vivono del famoso teorema Zarrillo (tu mo’ lo vedi così a questo, ma questo da giovane era un metallaro, eh). In sostanza si tratta di una mappata di cretini che ha una discreta padronanza dei propri strumenti, anzi diciamo pure che sanno suonare. Il problema è che di gente che sa suonare al mondo ce ne stanno circa trentamila miliardi, quindi loro si differenziano dagli altri che sanno suonare solo perché sono più bravi a dire aho’ io so suonare eh. E quindi ogni pezzo sta uno di loro che fa un assolo per far vedere che sa suonare, e insomma alla fine so talmente scassacazzi che facevano prima a diramare un comunicato nel quale avvisavano gli italiani che loro sanno suonare.

10) Amo’ Il Talefono Rispondi Tu Prooonteee? Amo’ Qua sta Uno Che Dice Che Presenta Il Concerto Del Primo Maggio Scusate Ma Voi A Chi Volete? Eh No Non Lo Vediamo Quella Sta Mia Moglie Che fa Tanto L’Intelligente Ma Poi Sta Sempre Annanzi A Una televisone A Vedersi A Massimo Gillett, Quello Delle Lamètt Ha Ha Ha Scusate Ma Se Siete Il Presentatore Che Cazzo Chiamate Qua Abbiate Pazienza Pure Voi Ah Volete Stare Vicino Alla Gente Che Fatica? Ah Siete Comunista Eh Beato A Voi Io Fatico Alle Poste Nun Teng’ ‘O Tiemp’ Di Fare Il Comunista Se No Mi Facesse Piacere Pure A Me Che Vi Credete Neh Ma Scusate Mo’ Mi Dice Così Mia Moglie Che Vi Siete Fresco Spartuto Con Vostra Moglie E’ Vero? No Perché Io Tengo La Sorella Di Mia Moglie Che Sta Zitella Non No Il Fatto Di Quella E’ Bellella Pure E’ Solo Che E’ Zoccola Pronto Amo’ Fammi Fare Aspettate Che Vi Dongo Il Numero La Penna La Tenete? E’ che se uno fa certe cose nella vita, come niente si sposa a quella zoccola che tenete per cognata.