I 10 Peggio Governi Del Presidente.

1) Il Governo Di Letta No Quello, L’Altro. Questo è uno scenario che fa particolarmente gola al Pd, perché se Napolitano fa presidente del consiglio a Letta No Quello, L’Altro, potrà finalmente entrare nella clandestinità più totale. Infatti la caratteristica di Letta No Quello, L’Altro è che o nessuno lo riconosce, oppure lo pigliano per Franceschini senza barba oppure si pensano direttamente che è dell’Udc, però a destra, e quindi può fare quello che vuole, pure ripristinare la Santa Inquisizione tanto perfino quelli del Pd che notoriamente non gli fa schifo niente sono ancora convinti che lui non sia del Pd.

2) Il Governo Di Franceschini Con La Barba. Perché questo scenario diventi realtà è proprio necessario che l’astuto leader del Pd si tenga i peli in faccia al fine di conferire all’esecutivo un tono più disinvolto, così da poter dire, dopo l’aumento dell’Iva al settanta per cento, ma dai che te frega dee tasse, piuttosto dimmi, che faccio co sta barba, me la lasco o me la tengo?, portando finalmente il dibattito a un livello più alto delle solite diatribe interne alla direzione nazionale del Pd, dove già per ordinare il caffè si struppèano di mazzate. Inoltre, in caso di contestazioni, Franceschini  può sempre tagliarsela e dire a quelli che lo insultano io? mica so’ Franceschini io, so ‘ Letta, No Quello, L’Altro.

3) Il Governo Di Giuliano Amato. In questo caso la sola ipotesi causa ripetuti orgasmi multipli ai giornalisti de sinistra che non vedono l’ora di tornare a leccare un culo che conoscono bene. Infatti questo genio al quale tutta la stampa italiana anela con fremente desiderio ha molti meriti, il più palese dei quali è somigliare a Topo Gino, e gli altri passano in secondo piano. Con lui al Governo l’Italia sarebbe molto rispettata soprattutto all’Estero perché tutti i paesi del mondo si cacano sotto che Amato diventa di nuovo il braccio destro di un latitante condannato e glielo manda a svernare da loro.

4) Il Governo Di Mario Monti. Questa è una cosa difficilissima da realizzarsi anche perché come si sa l’uomo è molto schivo e a parte la partecipazione ad Amici, a Ballando Sotto le stelle, a Masterchef, a The voice of Italy in qualità di giurato e concorrente, a Paint your life in qualità di comò, si sa quanto poco ami apparire e soprattutto interferire. Quindi da oggi, per tre mesi, ogni giorno, il Presidente scriverà una lettera ai principali quotidiani italiani definendo fantasiosa ai limiti del ridicolo la sola ipotesi di presiedere un governo, poi, quando gli verrà proposto, si prenderà trenta secondi di riflessione e accetterà.

5) Il Governo Di Comesichiama Renzi. Atteso con ansia da tutti i giovani del Pd, dai sessantasei anni su, il governo di Comesichiama Renzi sarebbe una vera manna per l’Italia, in quanto il giovane sindaco di Comesichiama ha già annunciato che varerebbe provvedimenti importantissimi per la Nazione, anche se si rifiuta di dare anche la più piccola anticipazione per non rovinare la sorpresa, ma fonti vicine ai Giovani Turzi del Pd che lo sostengono fanno trapelare che potrebbe trattarsi di una golosa variante del famoso apri la bocca e chiudi gli occhi.

6) Il Governo Di Eugenio Scalfari. Anche qui la cosa si fa difficile perché anche lui è un uomo che non ama apparire, e poi è pure molto offeso per il fatto che già gli è stato preferito Bergoglio al soglio papale, e vabbene che sebbene argentino scrive meglio di lui, però insomma, voi mette la bella figura che fa lui con quella bella barba bianca? E comunque si tratterebbe di un governo breve con un solo provvedimento, cioè sostituire nelle scuole e negli uffici pubblici la foro del presidente della repubblica per sostituirla con una sua gigantografia mentre si guarda allo specchio.

7) Il Governo Di Francesca Pascale. Invitati dal Pd a proporre una figura di alto profilo istituzionale, e scartato quindi immediatamente Alfano, il partito di Berlusconi fa immediatamente il nome della Pascale, che viene accolto con entusiasmo dai veltroniani, dai renziani, dai dalemiani, dai giovani turzi, dai pajettiani, dai pertiniani, dai cossuttiani, dai milanisti e dai due bersaniani del Pd. In tandem con il vicepremier Nuznia De Girolamo, il programma di governo comprende, per prima cosa: pastiera e capretto al forno a Pasqua e broro e spaghetti a vongole a Natale. Le sfogliatelle bisogna discutere bene se Moccia o Scaturchio.

8 ) Il Governo Di Massimo Gramellini. Si tratta di un tentativo di aprire la porta ai grillini, in quanto il popolare giornalista è stato sposato con la figlia del garante, e quindi viene ufficialmente considerato un Rodotà di sponda. Tutti i commentatori concordano nel dire che si tratterebbe di un governo molto lungo, anche perché al primo discorso del premier in parlamento si addormentano tutti di colpo e ora che si svegliano si riaddormentano e si risvegliano passano almeno sei mesi, e quello sta ancora  a metà discorso. Vicepremier un tubetto di Baci Perugina.

9) Il Governo Di Laura Boldrini. In realtà il primo tentativo toccherebbe al presidente del Senato, l’ex magistrato Grasso, che però rifiuta immediatamente solo per non essere scassato il cazzo da Travaglio che poi chi se lo vuole sentire a quel rompicoglioni, lè lè, e perciò subentrerebbe la bellissima dolcissima intelligentissima e santissima nei cieli presidentessa della Camera. La santa laica innanzitutto è donna, poi non è Rosy Bindi, e già sono due punti a suo favore, e poi anche qui il programma di governo sarebbe in solo due punti: detrazione fino all’ottanta per cento sulle rinoplastiche e andare a mangiare tutti i giorni alla mensa dei dipendenti di palazzo Chigi.

10) Il Governo Amo’ Sta Un Giornalista  A Telefono Ma Chi Quello Che Stava Con Mia Sorella Eh Va Trova Quella Soreta Si E’ Chiavata Mezza Europa Solo Perché L’Altra Teneva Che Fare E Ia’ Non Ti Incazzare Mica E’ Colpa Mia Mo’ Se Soreta Fa La Puttanta Ia’ Stamm A Senti’ Sta Questo Che Vuole Sapere Chi Vogliamo Come Presidente Ommaronna No De Laurentis, O Presidente Del Consiglio Ah Vabbuo’ Mo’ Ciooddìc Aspe’ Prontee State Ancora là? Ah Buono Sentite ha Detto Così Mia Moglie E Io Stranamente Sono D’Accordo Che Va bene Uno Qualunque basta Che Non Ci Vende A Cavani. Pronteee? Amo’ Questo Ha Attacato. Voi scherzate, ma la vostra risposta è più profonda di qualsiasi analisi di qualsiasi editorialista.