I 10 Peggio Quirinabili.

1) Il Quirinabile Dario Fo. Prima che vincesse il Nobel praticamente non se lo inculava  nessuno, a parte Claudio Bisio che faceva una sua imitazione fatta così male che la gente diceva aho’ va bene è che Bisio ma chi cazzo sta imitando? Poi dopo duecento anni di carriera ha vinto un premio talmente fesso che l’ha vinto pure Al Gore (l’equivalente americano di Pecoraro Scanio) e tutti ah Dario Fo come no un grandissimo poi tu chiedi che ha fatto e le genti come niente sono capaci di risponderti Natale in casa Cupiello. Ciò detto, sarebbe un ottimo candidato perché è vecchio.

2) La Quirinabile Emma Bonino. Finalmente un volto nuovo e fresco per il colle più costoso de Roma; infatti è in politica soltanto dai tempi di Quintino Sella, ed è stata candidata a qualunque carica dello stato almeno dal 1928 in poi; donna, combattiva e tosta, riesce nell’ardua impresa di stare sul cazzo indifferentemente a destra e sinistra, e questa è considerata, di questi tempi, la certezza di essere un candidato che mette tutti d’accordo. Nel caso non venisse eletta il problema non è tanto suo, quanto il fatto che chi glielo dice a Pannella, quello è capace che piglia e mette le mani in faccia a qualcheduno a schiovere.

3) Il Quirinabile Gustavo Zagrebelsky. A differenza di Dario Fo, che lo conoscevano tutti pure se ancora lo scrivono Fò, a Zagrebelsky veramente non lo conosce nessuno, cosa che pure se vai a chiedere alla portiera del suo palazzo quella fa chi? Giovanotto, io tengo da lavare le scale, qua no sta nessun Boris Spassky, però siccome tiene un nome importante e straniero tutti fanno azz e quello Zagrebelsky è uno buono, per carità, tiene una competenza che non si discute, ma se fai la prova e dici ma che cazzo dici, quello è il secondo portiere della Polonia capace che rispondono ah quello che se lo voleva comprare il Milan?

4 ) La Quirinabile Anna Finocchiaro. Al grido di però è ancora una bella donna, il Partito Democratico è riuscito nell’intento di candidare una persona che ad antipatia se la gioca con la Santanché, però in compenso parla uguale a Montalbano e questa cosa, secondo gli strateghi del Pd (gente che aveva puntato tutto sul Betamax e sullo stereootto), la avvicina molto alla gente, che però quando lei si avvicina chissà perché se ne scappa. Sarà colpa della scorta dalla quale la signora non riesce a liberarsi pur provandoci quotidianamente, ma ora per un fatto, ora per un altro, sti cacacazzi sempre tra i piedi stanno.

5) Il Quirinabile Romano Prodi. Noto nel mondo per essere uno che somiglia a Drupi, è però stato l’unico capace di battere ben due volte a Berlusconi e mettere a Mastella ministro nel suo governo, esattamente come aveva fatto Berlusconi, che è un po’ come se Moratti richiamasse a Murigno obbligandolo però a mettere in campo le stesse formazioni e la stessa tattica di Stramaccioni. Però pare che sia in contatto col mondo degli spiriti e quindi forse al mondo è l’unico capace di capire che cazzo va dicendo bersani da un annetto a questa parte, e solo per questo andrebbe nominato imperatore.

6) La Quirinabile Milena Gabanelli. Questa in teoria la vorrebbero tutti quanti, e chi se ne frega se non siamo pronti per un presidente giornalista, in fin dei conti quando hai avuto Leone e Cossiga ti puoi permettere la qualunque, tipo Napo Orso Capo e nessuno tiene niente da dire. Il fatto è però che tutti fanno ahh la Gabanelli bravissima come no e però o non se la vedono oppure se la vedono e si pigliano collera due volte, quando la trasmissione svela gli scandali e il giorno dopo quando nessuno se ne fotte che ha svelato gli scandali, quindi a questo punto stabilito che la vita già è amara è meglio pigliarsi la Dandini, che quella tiene il copione fisso come a Mac Donald.

7) Il Quirinabile Stefano Rodotà. Questo quirinabile qua è quello che gode di maggiori considerazioni nel popolo dei bar di cafè, anche se non hanno capito perché. Un po’ è sicuramente il fatto che tiene il cognome strano come a Zagrebelsky, che fa fino e poi uno con un cognome così lo puoi mandare in Francia e si pensano che è uno di loro tipo Platinì e finalmente la finiscono di trattarci come ai zallari che poi ci tocca tirare fuori di nuovo la storia del bidè che francamente avrebbe stracciato anche un poco le palle. Unico neo, la figlia pare sia stata co Gramellini, l’unico scrittore che vende sei milioni di libri e si fa quarantaquattro milioni di nemici.

8) Il Quirinabile Luciano Violante. Ex magistrato, ex capo delle toghe rosse, se per toghe rosse intendiamo proprio rosse di colore e non di sinistra, perché tra i poveri guagliuncielli de Salò e le rassicurazioni a Berlusconi in Parlamento se questa è la sinistra stiamo veramente coi cazzi. Però tiene due caratteristiche fondamentali che lo rendono adatto al ruolo: è un uomo coraggiosissimo, visto il taglio di capelli anni sessanta che ostenta già dagli anni cinquanta, e tiene sempre la faccia incazzata, che se lo mandiamo a una riunione di capi di stato e la Merkel si azzarda a chiedergli una cosa di soldi quello è capace che piglia e bello e  buono  gli chiava un posacenere in faccia, poi vediamo se ci chiedono un’altra volta di rispettare i patti fiscali.

9) Il Quirinabile Gino Strada. Allora, qua ci dobbiamo stare attenti a  come parliamo, perché se solo ti azzardi a pensare che forse potresti pensare, in una ipotetica realtà parallela, che magari non potrebbe essere, FORSE, la persona adatta, pare sei entrato in chiesa mentre i bambini innocenti fanno il catechismo e ti sei spogliato nudo bestemmiando la Madonna. Quindi la versione mia è: bene, bravo bis, voglio Gino Strada presidente di tutto, pure del Calcio Napule; per parlare se è adatto o no a qualcosa aspettiamo che faccia come gli altri santi laici, cioè che salga sul cazzo a quelli che prima lo osannavano.

10) Il Quirinabile Amo’ Sta Uno Al Telefono E Ch’Aggia’ Fa? Tu La Devi Finire Che Qualsiasi Scassacazzo Chiama Pigli E Fai Amo’ E Mi Chiami A Me Che Mi Sto Facendo La barba In Grazia Di Dio Amo’ Ma Quello E’ Il Presidente Napolitano Maro’ E Quanto Sei Cretina Mo’ Il Presidente Chiamava A Noi Ia’? Vabbuo’ Passammell Pronto? Chi Parle? Come? Azz Ma Veramente Siete Il Presidente Napolitano? Presidente Quale Onore! Amo’ Vatt A Mett Na Cosa Ncuollo Sta Il Presidente Napolitano Al Telefono Ho capito Che Al telefono Non Si Vede Ma Tu Accommogliati Ia’ Come Presidente? Non VI Ricandidate? Ah, E Io Che Devo Fare? Smettere DI Chiedervelo? Ma io Veramente Non Vi Ho Chiesto Niente Io Manco Lo Tengo Il Numero Vostro Amo’ Aviss Chiamat Tu ‘O Presidente Per Farlo Ricandidare? Pronto’ Pronto? Oillòc, Ha Attaccato, Lo Sapevo. Tanto quello non si ricandida, ma si piglia collera se non fate almeno la mossa di chiederglielo, ia’, pure voi quanto siete però.