I 10 Peggio Libri Di Testo Per I Criaturi.

1) Il Libro Dei Disegni Maledetti. Come sapete, la nuova didattica de sinistra per il criaturo italico prevede tanta ma tanta creatività, quindi daje de disegno così i redattori non si devono sforzare a scrivere il libro ma solo una didascalia per pagina che dice: cari criaturi, adesso in questo box da sei centimetri per sei voi ci dovete disegnate tre leoni che abballano, sei caprette che studiano Hegel, una mandria di rinoceronti, la battaglia di Little Big Horn e il Vecchio Testamento come lo farebbe Bruegel il Vecchio. E quelle stronze delle professoresse te lo danno come compito a casa il giovedì alle 10 per la mattina dopo.

2) Il Libro Di Matematica Maledetta. Altra cosa che non si porta più è la matematica quella normale, con le addizioni le sottrazioni ecc. Adesso alla matematica il bambino ci deve arrivare per seduzione, per incantamento, per indizi, per cui prima cominciano a  raccontarti una storia con un topino sotto a un albero, poi proseguono facendoti leggere le avventure di dodici millepiedi froci, poi ti fanno disegnare un’arancia che fa l’amore con un kiwi, poi chiedono al bimbo di fischiettare la Traviata e alla fine, quando siete lì belli rilassati, vi chiedono di risolvere un’equazione differenziale e di calcolare l’età della terra con un righello da dieci centimetri.

3) Il Libro Di Italiano Maledetto. Mo’ non è che pensate che siccome uno deve imparare a parlare l’italiano può semplicemente mettersi a leggere e a scrivere in italiano, magari facendo pure gli esercizi di grammatica. I libri moderni innanzitutto devono esprimere una sincera forma di pentimento preventivo per l’insegnamento del solo italiano e non anche lingue più trascurate, come i dialetti zingari korakanè e quelli dei Boscimani dell’800, poi finalmente si approccia l’italico idioma facendo qualche sottrazione, due frasi in ungherese e solo alla fine chiedo al bimbo di sei anni un saggio di seimila battute sull’estetica Crociana, però ai tempi di palazzo Filomarino, no prima ah.

4) Il Libro Di Inglese Maledetto. Anche qui autori, editori e maestre sembrano fermamente convinti che, se proprio i bambini di Mercatello non sono nati tutti a Liverpool da famiglie di hooligans, debbano trascorrere almeno almeno sei mesi l’anno a Cambridge a discutere nella lingua d’Albione con dozzine di professori universitari sul fatto che Shakespeare sia realmente esistito o no, cercando di trovare la risposta in un’accurata analisi dei suoi scritti. Poi però alle maestre je vai a di’ good morning e loro si offendono perché si pensano che gli hai detto che hanno il culo grosso.

5) Il Libro Dei Test Maledetti. Questo è uno dei più infidi e fetenti, perché praticamente è facilissimo da fare, tipo sta una figura di un elefante e uno di una foresta e ti chiedono di cerchiare, tra i due, l’elefante. Quindi sembra talmente facile che le maestre ne assegnano settemila alla volta, e dopo la tremillesima tu smetti di controllare tanto so’ cazzate, e appena vai a fumarti la sigaretta la creatura si caca il cazzo, si distrae e comincia a mettere risposte a cazzo di canee  va a finire che ti mandano gli assistenti sociali a casa che fanno tsk tsk con la testa.

6) Il Libro Di Supporto Maledetto. Si tratta del famoso libro a cazzo, che si sono inventati gli editori per fare in modo che i bambini della prima elementare abbiano più testi da comprare di un laureando in fisica teorica. Praticamente non serve a niente, e però c’è dentro di tutto: vecchi fotoromanzi con Massimo Ciavarro, ricette di cucina, foto di animali schiattati sulle provinciali, cataloghi della ditta Same-Govj in via Algarotti a Milano, metodi per suonare il flauto dolce col naso e vecchie mappe delle montagne molisane. Le maestre assegnano pure qualcosa, ma basta che fate a vedere che il libro l’avete comprato e state a posto.

7) Il Quadernone Misterioso Maledetto. Ogni inizio d’anno, durante la riunione genitori-alunni, si alza una maestra e dice: oh allora questa cosa è importantissima, mi raccomando se non la fate bocciamo i bambini e capace che li buttiamo pure da sopra abbasso, quindi ricordatevi: serve un quadernone con la foto di un cagnolino, tutte le razze vanno bene tranne i dalmata poi vi spiegheremo perché, poi deve essere a quadretti grossi no piccoli, GROSSI mi raccomando, e deve avere una copertina di plastica blu, no un altro colore, deve essere proprio BLU. Poi per tutto lo’anno resta in classe a fare la polvere, nessuno sa perché e nessuno osa domandare.

8) Il Libro Delle Poesia Maledette. Mentre in tutta la storia della cultura negli ultimi mille anni si sono fatti passi da gigante, una cosa è rimasta invariata, come la ghigliottina, e come lei più crudele e terrorizzante di così non potrebbe essere, ed è il libro DELLE POESIE. Infatti, chissà perché, la didattica dal paleozoico a oggi ritiene che per stimolare la mente di un bambino sia importantissimo fargli mandare a memoria delle lunghissime poesie di merda in rima baciata scritte da gente senza alcuna cultura e con un vocabolari di otto parole, però tutte rigorosamente del diciannovesimo secolo. I bambini e voi ci mettete sette ore a mandarle a memoria, però in compenso ve le scordate dopo tre secondi e  vi tocca ricominciare.

9) Il Libro Inutile Di Storia Maledetto. Questo è un libro maledetto che appare alla bastarda in seconda o terza elementare per meglio farvi soffrire. Si tratta infatti di un vecchio testo universitario, scartato perfino da Yale perché ritenuto troppo complesso e di difficile comprensione anche per i loro insegnanti e adottato dalle maestre dei vostri pargoli per pura crudeltà mentale, perché non è possibile che tu maestra di scuola mi assegni un capitolo sulle cause socioeconomiche che portarono alla prima svalutazione del sesterzo da parte di Nerone e le sue influenze sul sistema agricolo bastato sullo schiavismo e poi alla creatura gli chiedi chi era Attilio Regolo ‘e chi t’è mmuorto.

10) Il Libro Amo’ Vieni A Vedere Qua Che cazzo Sta Scritto Che Deve Sottolinaere La Bambina? Eh Ho Capito Che So Compiti Da Prima Elementare Ma Io Qua Non Ho Capito Eh Sì So’ Ceppone Va Bene Intanto Tu Vieni Qua Così fammi vedere Come Fai La Mastra Come Sarebbe A Dire Che Deve Rispondere Con Un Disegno? Sta Scritto Tre Puttane Di farfalle Di Merda Più Due Puttani DI Bruchi Di Merda Quante farfalle fanno? Sempre Due No? Come Sarebbe A  Dire Cinque farfalle Di Merda Perché Deve Disegnare Tre Puttani DI Bruchi DI Merda Che Diventano Tre Puttane Di Farfalle Di Merda Ma A Che Cazzo Di Scuola L’Hai Iscritta A Sta Creatura? Eh Sì Hai Detto TU Mandiamola A Questa Scuola Qua Che E’ tanto Buona, Devono Buttare Il Sangue Sti Cessi E Pure Tu.  Adesso lo capite perché gli zingari, che sono furbi, i figli a scuola non ce li mandano?