Maledetta trumbettera.

20:54. Apprendo da Sky vivo che Vanessa (puozz sta tu comm sta essa) si è ufficialmente fidanzata con Alberto. Signori si nasce, ma cornuti pure.

21:07. A proposito di Sky, sarà tipo un quarto d’ora che non vedo Fiorello sul satellite. Vabbe’, tanto sto sintonizzato su Striscia e non rido uguale.

21:15. Stavo in pensiero; meno male che poi Fiorello si è materializzato con la divertentissima pubblicità di Infostrada, l’unica che fa ridere anche meno di quella di AldoGiovannieGiacomo.

21:16. No vabbe’, scherzavo.

21:18. La Marcuzzi entra vestita di bianco, come un’amica mia che diceva che su quel colore le macchie di sburro non si vedevano.

21.18. Non è vero, si vedevano, e infatti l’amica mia teneva una nominata a tipo Vanessa.

21:19. Si comincia con un dramma, ovverossia la consueta eliminazione a sorpresa.

21:23. La zezzona è vestita in maniera impeccabile. Impeccabile se lavori sulla Salaria.

21:25. Suspans. Francesca resta. Ora aggia sulo capi’ chi cazzo è questa che non l’ho mai vista.

21:27. E finalmente partono le solite due ore sul puttanesimo di Vanessa.

21:28. Poverina, la mamma di Alberto, che vede il figlio finire tra le grinfie di Vanessa. Dopo tutti  sacrifici che ha fatto per non farlo studiare.

21:31. Secondo la Marcuzzi nulla lasciava presagire che Vanessa si sarebbe messa a zoccoliare con Alberto. Vedo con piacere che la Marcuzzi ha assunto gli stessi sondaggisti di Veltroni.

21:33. A tutti quelli che mi chiedono ma come, Vanessa non è mica la più bona là dentro, come è possibile che se li sta intortando tutti? Be, la risposta è chiara. C’era un’amica mia che faceva uguale: arrivava a una festa dove tutte le femmine se la tiravano e avviava a tirare bucchini alla disperata.Sembrerà strano, ma un uomo apprezza di più un ciupaciupa al volo nel cesso che una chiacchierata con una che se la mena.

21:38 La Marcuzzi “sta per parlando” del triangolo amoroso tra Marco Vanessa e Alberto. Che poi, diciamolo, tra un ormeggiatore peloso e una barbie di Tom Cruise, di che indecisione si può parlare? E invece se ne parla da almeno sei puntate.

21:40. Appassionante dialogo tra Vanessa e Lea. Poi per fortuna interviene la Marcuzzi e da che non si capisce un cazzo si capisce meno di un cazzo.

21:47. Mentre la Marcuzzi annuncia che Roberto, che non so chi è, resta nella casa, noto che qualcuno deve aver cacato tra i capelli di Cristina.

21:50. L’ex cornuto litiga col futuro cornuto. E’ molto tenero, tutto ciò.

21:52. Non ci credo. Tra loro, i babbei si chiamano i tre moschettieri. Come si dice a Napoli, hai voglia a mettere rumma, il moschettiere non diventa mai babbà.

21:56. E finalmente, Signorini. Ci voleva qualcuno che chiamasse froci i maschi e puttane le femmine.

21:01. Suspans. Monica resta. Mi chiedo come mai, tra tutte quelle sciampiste, nessuna abbia parlato a Cristina dei suoi capelli.

22:08. La Marcuzzi parla dei bambini meno fortunati, tipo quelli la cui mamma lavora a Mediaset.

22:09. Porca puttana, una tra le due amiche esce. Sfuma il sogno del numerino lesbo.

22:12. Esce la bionta. Che peccato, speravo se ne andassero a fanculo entrambe.

22:14. La bionta trova un’auto ad aspettarla fuori, e la cosa grave è che non è lì per investirla.

22:16. Il padre di Cristina preferisce non mostrare la sua faccia in pubblico. Chissà perché, eh?

22:18. Cristina parla, dando così al padre un ulteriore motivo di vergogna pubblica.

22:22. Ferdi viene invitato a tracciare dei segni sulle effigi di quelli che vuole eliminare. Per fortuna i segni sono delle X.

22:24. Che bella pelle che ha Vanessa. Sembra un campo minato a Falluja.

22:25. la Marcuzzi chiama Signorini, Alfunso, con la bocca a buco di culo. Il quale Alfunso sospetta l’esistenza di una cupola all’interno della casa. Non sa che il quoziente intellettivo totale della casa è 12, come una qualsiasi commissione parlamentare.

22:36. Il zingaro se la piglia coi moschettieri. Scommetto che Signorini sospetta già lo zampino della perfida Milady.

22:38. Ferdi piange. L’epopea della ricchionosità, come dice Marziano.

22:40. Ma parliamo di cose serie? Che mi vedo stasera? tenete presente che Gran Torino mi bruciava tra le mani e me lo sono sparato oggi. Onore a te, o Clint.

22:42. Un momento di grande intensità umana. Altrove: al Gf invece c’è lo zingaro che piange.

22:47. La Marcuzzi chiede ai ragazzi di sparpagliarsi per la casa mentre votano. Nessuno lo ha spiegato a lei, quindi lei non speiga a loro che vuol dire sparpagliarsi. C’è il rischio che si mettano a lavorare a maglia, o a preparare le pizze.

22:49. Tutti votano Monica, nessuno vota Vanessa. Indovinate perché?

22:51. Monica esce, senza che io le abbia visto le pacche. Vi par giusto ciò?

22:52. La Marcuzzi apre il televoto. Le possibilità che io veda le pacche di costei aumentano: non così il mio interesse verso le sunnominate pacche.

22:59. Non so voi, io pensavo di spararmi un bel Brusuillis d’annata. Suggestimenti?

23:00. Che bello sguardo vivo che ha Monica. Uguale uguale a una mia vecchia lavatrice.

23:02. Essere schietta può essere un pregio o un difetto, ma se sei truccata comma a na zoccola hai voglia a essere schietta.

23:05. Mi sono confuso, e ora vedo lo zingaro nel confessionale che parla con un’anziana.

23:06. Non capisco, ma mi passa per il cazzo cmq.

23:08. No veramente, un quarto d’ora e mi fumo na pippa e me vaco a cucca’.

23:23. Il mio interesse è scemato. Per il mio film di stasera invece sono in ballottaggio FACE-OFF e VIVERE E MORIRE A LOS ANGELES.

23:24. Ma mi sa che unwillem vince a mani basse.

23:28. Mo va a finire che puttana è la bionda. Sese.

23:29. Signorini impartisce lezioni di morale. Aspettiamo domani con Morgan che impartisce lezioni di musica.

23:31. Monica resta. Nessuno saprà mai il poiché.

23:32. Essa è truccata sobriamente, come i vulcaniani di Star Trek.

23:33. Mentre si vota, io v’abbandono. Sento amarvi. A lunedì.