Le 10 Peggio Commesse Femmine.

1) La Commessa Più O Meno Bona. Dovete sapere che le commesse bone non esistono, o se esistono stanno in negozi dove, anche se aveste i soldi per farci acquisti, non vi farebbero entrare; dovrete perciò accontentarvi delle Commessa Quasi Bona. A Differenza della Commessa Bonarella della quale già parlammo, essa è più magra, ed è  perciò, chissà perché, convinta di essere Bona. Come tutte le commesse di oggi, essa si veste di nero, come una vedova di Minervino Murge nel 700, ed ha lo stesso sguardo allegro e la stessa identica bonomia, quindi, per principio, non serve mai nessun cliente, ritenendo di non meritare un lavoro così infimo. Generalmente sta ingrugnata in un angolo a guardare storto lo smartphone perché il fidanzato non la chiama, non sospettando che in quello stesso momento esso si sta chiavando una forse meno bona ma decisamente meno odiosa.

2) La Commessa Cessa. Questa commessa è una che lavora veramente, perché intanto il fidanzato non ce l’ha o se ce l’ha è scappato con la sua macchina e la sua postepay tre mesi prima, e poi perché le femmine adorano farsi servire da una più brutta, che è il motivo per cui le ragazze belle di una volta avevano sempre l’amica del cuore che somigliava a Beppe Savoldi. Viene maltrattata dai padroni e dalle commesse Bonarelle e Quasi Bone che, quando viene chiesto loro qualcosa manco ti parlano, si limitano a indicarla con un gesto del mento pieno di disprezzo ceh significa più o meno ah che ne so, io sto qua di passaggio in attesa di spiccare il volo verso la notorietà, chieda un po’ a quella cessa laggiù. Siccome è l’unica che lavora, appena il proprietario nota una flessione nei suoi ricavi appena inferiore all’uno per cento, è la prima ad essere licenziata.

3) La Commessa Nana. Questo è un tipo di commessa che non so se ci avete fatto caso, è abbastanza rara, ma quando la incontrate (e vi giuro che una volta ne ho vista una che la stavo schiattando a ridere in faccia) non ve la dimenticate più, tipo che state facendo il bagno e improvvisamente vi trovate un delfino che vi nuota accanto. E insomma questo particolare tipo di commessa non è più alta di un metro e venti, massimo trenta, che quando entrate la scambiate per la figlia della proprietaria e rischiate pure di fare la figura di merda che le carezzate la testa dicendo ciao piccina non dovresti essere a scuola? E comunque per voi è una sciagura, perché la taglia vostra sta sullo scaffale in alto e vi mettete scuorno di indicargliela per cui uscite dopo esservi comprato una mutanda che non vi sarebbe andata bene manco a sei anni.

4) La Commessa Zoccola Puttana. Statevi attenti che questa sicuro come la morte vi fa appiccicare non solo con le mogli o fidanzate o amanti, ma pure con le amiche. La Commessa Zoccola Puttana si distingue dalle altre Zoccole Puttane perché è inutilmente espansiva. O meglio, utilmente, se considerate che il suo utile è farvi passare una mala giornata a voi. Come entrate vi accoglie dandovi familiarmente del tu, come se vi conosceste molto bene ma non può ragionevolmente confessare come davanti a vostra moglie. Vi fa i complimenti e vi tocca in continuazione il braccio, vi spazzola la forfora dalle spalle, vi leva i pelucchi dal maglione e ride come una pazza anche se dite tenessi bisogno di un pigiama di cotone che quello l’acrilico mi prore. Quelle particolarmente cattive sono capaci che vi fanno pure l’occhiolino davanti alla fidanzata, così, per stronzaggine a vacante. Se entrate da solo non vi caca proprio manco se cadete svenuti a terra.

5) La Commessa Nazista. Questo particolare tipo di bestiolina è una che ti fotte perché all’inizio pare normale che tu la vedi e dici azz finalmente una normale, e invece sta solo aspettando che tu abbassi la guardia per mettertelo a quel servizio. Essa è detta Nazista perché ha lo sguardo e la fermezza d’animo del tenente della Gestapo che porta a termine una missione. Tu scegli un maglione e lei ti guarda con l’occhietto vitreo e ti dice, calma: NO. Tu dici, perché, è finita la taglia mia?, e lei ti guarda schifata, te lo leva dalle mani e ti porge invece quello che come l’hai visto hai detto mamma mia e che maglia di merda, manco regalata. Provi a ribattere, tenti di dire che preferisci l’altra, quella che, essendo TU il cliente, avevi scelto TU, ma lei non dice neanche una parola  e continua a porgerti la maglia orrenda senza battere ciglio. A questo punto non hai scampo, te la devi comprare per forza, perché non è raro che la Commessa Nazista che quando i clienti  escono senza comprare niente, spari alla schiena a dieci clienti a caso.

6) La Commessa Straniera. In genere è l’amante del proprietario e sta là giusto perché tenerla a casa pare brutto e comunque è una che sola non la puoi lasciare, capisci a me. Di solito essa non parla una parola di italiano, ma no perché è straniera, che quello si sa che gli stranieri l’italiano lo imparano subito, siamo noi italiani che dopo sessant’anni a Londra ancora non sappiamo dire de cat is on de taibol, ma proprio perché una completa deficiente. Comunque la sua nocività si manifesta nel fatto che non si limita a fumare fuoria alla porta del magazzino, ma ci tiene a far finta di essere utile, solo che siccome è una buona a nulla, qualsiasi cosa che le chiedete lei non la saprà, e invece di desistere, continuerà a  fare EH? EH? e voi a ripetere piangendo VOGLIO UN MAGLIONE ROSSO! AI UONT A ROSS MAGLIONS! ANDERSTEND? JA?. Per sei ore di fila, finché non le indicate un punto alle sue spalle, lei ci casca, si volta e voi scappate senza guardarvi indietro.

7) La Commessa Del Negozio Di Intimo. Oh chiaramente si tratta di quelle che faticano nei negozi di intimo no tipo Mutandissima o Cazettiellis: sto parlando di quelle che stanno in negozi con nomi tipo Regina Di Cuore e tengono in vetrina le foto di modelle fatte a femmine, non quelle con gli slip a tipo Cassano quando lo riprendono nel prepartita Sky. Chiaramente voi in questo tipo di negozi siete a vostro agio come una femmina in un negozio di vinili, ma vostra moglie so mesi che caca il cazzo che non le fate mai un regalo e allora entrate e cominciate a chiedere roba, ma come fate sbagliate, tipo che dite mi fa vedere questo tanga gentilmente, e lei ti risponde gelida  quello è un perizoma, signore, oppure bello questo collant e lei, sono calze di seta finissima, e manca poco che non aggiunga: bestia che non sei altro. Chiaramente è tutta una manovra per farvi spendere trecento euro, però mentre ti fa il pacchetto ti dice vedrà che si divertirà, e tu pensi a come ti divertiresti a strangolare prima lei e poi tua moglie, con quelle cazze di calze di seta finissima da settanta euro a coscia.

8 ) La Commessa Maltrattata Dal Padrone. In realtà questo tipo di commessa non esiste, non perché le commesse non vengano maltrattate, ci mancherebbe, anzi alcune le maltrattereste pure voi nel vostro tempo libero, ma perché questo particolare tipo di  Commessa Maltrattata Dal Padrone altro non è che una parte della coppia che vi sta facendo il più classico dei triebbiti. Funziona così: voi entrate, la padrona sta alla cassa e osserva attentamente la scena. Chiedete, che so, una camicia a righe gialle e la  Commessa Maltrattata Dal Padrone scuote vistosamente la testa, voi fate per andarvene e a questo punto esatto scatta la truffa. La Padrona si precipita urlando verso la complice sbraitando che ha insolentito un cliente, che non l’ha servito a dovere e che merita di essere licenziata a calci in culo. Mentre la Commessa finge di piangere, voi assicurate che no, siete voi che avete chiesto un articolo che non avevano, ma lei incalza, continua a maltrattarla finché lei non scoppia in lacrime e voi, in preda ai sensi di colpa, non comprate trecento euro di roba che non vi serve e non vi va, e uscite mentre loro vi guardano, vi indicano e vi fanno coglionella.

9) La Commessa Dello Store Di Libri. Ora, già il fatto che una libreria si chiami Store  o anche, nei casi più gravi, Mega o Iper Store, significa che è un posto dove potrete incontrare ogni sorta di deficienti, e quindi il fatto che l’abbiano assunta qualcosa dovrà significare. Questo curioso animale viene dotato di una polo schifosa di un colore talmente improbabile che può essere stato scelto solo dal marketing di uno Store di libri nonché dell’occhialetto rettangolare con montatura nera d’ordinanza. Lo scopo di assumere questi curiosi esserini è chiaramente quello di recare oltraggio alla cultura in ogni sua forma e manifestazione, nonché a voi, se solo vi azzardate a chiedere un libro.  Infatti, in quanto Commessa Dello Store Di Libri, l’unico compito suo è farvi non solo desistere dall’acquisto, ma dirottarvi verso un Bar di Merda sito all’interno dello Store Di Merda e frequentato da stronzi in velluto e pashmine che sorbiscono infusi d’erbe e mangiano cupcakes color giacca di quello di Real Time. Insultarla non serve a niente, ha un vocabolario di tre parole ed è talmente ignorante che se dite vaffanculo stronza lei risponde con la risposta standard mi dispiace non l’abbiamo, è esaurito.

10) La Commessa Che Voi Entrate Nel negozio Con Vostra Moglie O La Vostra Fidanzata Che Vi Vuole Comprare Una Bella Giacca Seria No Come A Quelle Che Ti Compri Tu In Saldo Sopra a Internet Ecco Amore Vedi Questa Come Ti Sta Bene E Tu Stai Bene Ocazz Amore Paro Mio Nonno Quando L’Hanno Seppellito Ua’ Sei Sempre Esagerato Ooooh Lo Vedi Che Sembri Una Persona Seria Ma Perché Scusa Che Volessi Dire Mo’ Che Non Sono Serio? Lasciamo Perdere Ia’ Che Poi Dici Che Rinfaccio Chiediamo Alla Signorina Scusi Signorina La Sua Sincera opinione Come Sta Mio Marito Con Questa Giacca? Ecco Lo Vedi La Signorina Che E’ Tanto Gentile E’ D’Accordo Con Me Si Vede Che Le Donne Hanno Gusto E Voi Uomini Non Capite Un Cazzo Meno Male Che Stava La Signorina Tanto gentile Che Tiene L’Occhio Che Lei E’ Nel Campo E Queste Cose Le Capisce Gliela Incarti Paga Ia’ Signorina La Prendiamo. E ti pareva che due stronze non facevano comunella per andare in culo a voi.