I 10 Peggio Professori Maschi.

1) Il Professore Hippy. Molti professori sono cretini, ma questo particolare cretino possiede, oltre alla cretinaggine standard, quella accessoria dello sfasamento temporale. E’ infatti chiaro a tutti che esso sia convinto di trovarsi, invece che in una classe piena di zombie strafottenti, a un concerto degli Osanna in pieni anni 70; tenta senza alcun risultato, anche se la cosa pare non tangerlo minimamente, di insegnare agli studenti la storia del glorioso (in capa a lui) progressive italiano, e scambia il sìsì dei balordi che ritmano con le cuffiette per cenni di assenso, per cui non è raro che si lanci in accalorate apologie del vinile, arrivando a portare addirittura in classe le sua copie rarissime dei dichi di gruppi ingiustamente ignorati come Il rovescio della medaglia, i Panna Fredda e i mitici Delirium di Ivano Fossati prima che si arricchiunisse. Basta che gli fate un complimento sui capelli dei New Trolls in Concerto Grosso e lui promuove la qualunque con entusiasmo.

2) Il Professore De Sinistra. A parte che generalmente sta vestito come a un deficiente, con kefiah e sandali da gruppo d’acquisto solidale, lo riconoscete perché è l’unico che si mette a dare confidenza, facendosi incastrare in estenuanti discussioni sul concilio vaticano secondo e sulla trama di Angeli e Demoni, al professore di religione, con quel masochismo da subnormali che contraddistingue il vero imbecille de sinistra. E, come tutti quelli de sinistra oggi, è una specie di agit-prop al contrario: esso infatti, più siete fascisti, retrogradi, razzisti, fascisti, tendenti allo stragismo e al genocidio, inutilmente e sadicamente violenti, più sarà entusiasta di ascoltare le vostre ragioni, anche se avete la tendenza ad esprimerle con armi da taglio o da fuoco. Se volete essere proprio promossi senza problemi andate in classe vestiti come un gerarca degli anni trenta: per il terrore di non passare per sincero democratico, quello è capace pure che vi chiede se lo fate giocare col manganello.

3) Il Professore Con La Figlia Zoccola Puttana. Esso non si fa capace di avere una Figlia Zoccola Puttana. Eppure, ragiona, fin da quando era piccola, le ha negato praticamente tutto, dalle festine delle elementari al motorino, dalle amicizie maschi a quelle femminili alla Nutella alla musica rock e adesso non si capacita che la figlia invece di andare a scuola quando esce la mattina vada in giro per feste in motorino con amiche e fidanzati mangiando Nutella e ascoltando musica rock. Quindi cerca di correre ai ripari cercando di estorcere ai suoi alunni tips e tricks per entrare nella mente dei famigerati giovani d’oggi, scoprendo quindi dopo molte ore passate ad interrogare (ma mai nella sua materia) gli alunni che esiste una cosa chiamata internet, delle cosine chiamate sms e che le macchine fotografiche oggi sono capaci di fare anche foto e filmini che si possono vedere su siti come YouPuork, che passerà ore a spulciare tra gli sguardi schifati dei ragazzi digitando il nome della figlia temendo di verla rapita dal torbido giro della pornografia on line; senza sapere che, sotto il nome di Cugarona Puttanissima, vestita solo di una mascherina, nella categoria amateur si esibisce invece la moglie.

4) Il Professore Di Destra. Arriva sempre prima degli altri insegnanti per redarguire le bidelle e scassare il cazzo a ogni tipo di personale non docente di passaggio. Si piazza davanti al portone ad osservare gli studenti man mano che cominciano ad arrivare criticando vestiti, orecchini, pettinature, strappando sigarette da labbra minorenni, se la taglia e l’indole dello studente lo permette, menando ceffoni. Sequestra cellulari senza motivo, pretende di approvare giornalini, distrugge cuffiette. Ammonisce, urla, minaccia sanzioni, intima, talvolta bestemmia sotto gli occhi scandalizzati dell’insegnante di religione e di quello de sinistra, accusa i colleghi di essere troppo permissivi, questi qui che vi credete sono bestie, andrebbero presi a scudisciate un giorno sì e l’altro pure, ah ma per fortuna qua ci sono io eh, qua serve un argine prima ce li troviamo a spacciare droga e a fare i rave dentro la sala professori. Prende di petto gli alunni recalcitranti e li trascina in classe con maschio vigore, li obbliga a sedere composti. E’ solo in quel momento che tira il fiato, si siede, fa l’appello, lancia un’ultima occhiata di fuoco alla classe e si mette a leggere Libero per quattro ore di fila.

5) Il Professore Rattuso. Purtroppo questo particolare tipo di rattuso va scomparendo. Scordatevi quelle belle scene da commedia erotico pecoreccia degli anni settanta con Gloria Guida che seduce Enzo Cannavale o Gianfranco D’Angelo, anche perché oggi la cosa che somiglia di più a Gloria Guida è il maschio più etero della classe. Le femmine sono tutte o con la tuta o con i leggings a fare gare di rutti o di perete, a mangiare pizza bianca con fichi nutella e porchetta a discutere del prossimo tatuaggio che si devono fare o di chi devono struppiare di mazzate, mentre i maschi si confrontano i rispettivi addominali a tartaruga, le curve perfette delle sopracciglia, la bianchezza immacolata delle dentature, la freschezza e il colore ambrato della pelle, frutto di ore di cremine idratanti e docce solari. Questo è il motivo per cui alla fine il Professore Rattuso va spesso in orrende crisi d’identità perché si rende conto di stomacarsi a  guardare le femmine e a intostare senza ritegno guardando i maschi. Anche qui la promozione è assicurata, perché il terrore di perdere la sua eterosessualità lo spingerà a cercare le amorevoli attenzioni della bidella di centosei chili e anni quindi si piazza in corridoio e non lo vedete più fino a  giugno.

6) Il Professore Drogato. Questo scemo qua quando è passato di ruolo per un po’ si è tenuto pure ma si sa che quando una tiene il vizietto dello scapezzo poi è difficile che si regola. E insomma comincia a fare  battutine del tipo che lui insomma alla droga è favorevole certo non quella pesante e si lancia in sproloqui sul fatto che se lo stato legalizzasse le droghe leggere sai quanto incasseremmo tutti altro che evasione fiscale e se vede che nessuno se lo incula comincia d are temi in classe del tipo Le vostre esperienze con la droga: se doveste consigliare uno spacciatore affidabile che non se la canta colle guardie a uno tipo il vostro prefessore ma non lui eh per carità lui queste cose non si sogna proprio di farle, chi gli consigliereste?, e poi invece quando tutti, pure quelli con la media del -2 scelgono la traccia di filosofia capisce che non è aria e va fuori a un centro sociale a comprarsi la cacca pressata mischiata colla segatura.

7) Il Professore Atletico.  Viene di corsa da un paesino distante venti chilometri, vestito con abbigliamento tecnico preso in saldo sopra al sito di Decatlons, appena arriva si mette a alluccare chi viene in palestra con me a fare un po’ di isometricaaaa ai ragazzi che lo guardano schifati fumando malboro rosse, e allora va in palestra da solo, poi fa colazione con due mele e uno yogurt integrale al gusto niente pi già che c’è va dentro al bagno e comincia a lavarsi il torso nudo con acqua gelata e mentre sotto alle ascelle  cominciano a formarsi stalattiti di ghiaccio si mette a cantare canzoni di montagna. Finita l’abluzione, altri tre giri della scuola a mo’ di bersagliere, spesso all’indietro, invitando le genti ad unirci alla sua salutare attività ginnica, ricevendo in cambio occhiate di disprezzo e qualche sputo isolato. Alla fine si rassegna e va in classe ad insegnare matematica, rivolgendo un’occhiata di disgusto al professore di educazione fisica che sta intingendo il secondo cornetto alla crema nel cappuccino.

8 ) Il Professore Che Fuma. Esso ha incominciato a insegnare alla fine degli anni settanta, quando un altro poco in classe era permesso fumare pure agli studenti, quindi quando il decreto Sircana gli si è abbattuto tra capa e noce di cuollo ha perso praticamente la ragione. All’inizio si è rifiutato di rispettarlo e ha continuato a fumare finché la collega di italiano che è di Rifondazione corrente Ferrero ha chiamato la vicepreside corrente Vendola e tutte e due lo hanno diffidato umiliandolo prima davanti ai ragazzi che però se lo sono fatti passare per il cazzo, e poi in un’apposita riunione del consigli d’istituto convocata all’uopo. Da quel momento egli ha dichiarato guerra all’universo mondo e, dopo essersi dato malato per tre mesi, ha deciso di sfidare l’autorità e adesso fuma in classe con la finestra aperta, col torso che sporge pericolosamente dal quarto piano. Ogni tanto invita anche la collega d’italiano che l’ha denunciato per urlarle in faccia orgoglioso: senti puzza di fumo eh? SENTI PUZZA DI FUMO? NO EH? HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA!.

9) Il Professore Playboy. Si distingue dal Professore Rattuso per il semplice fatto che non è rattuso e che non gli interessano minimamente le studentesse. Si tratta di una specie di signorina Silvani però maschio: accade spesso in scuole in cui il novanta per cento dei professori maschi sia di un’età compresa tra i seicento e i settecento anni e che superi i duecento chili di peso. A questo punto il cinquantenne calvo e leggermente panzuto, stimolato dal confronto favorevole, inizia la sua metamorfosi trasformandosi in breve tempo nel Professore Playboy; il suo ruolo principale è quello di rispondere con sorrisetti a mezza bocca alle battutacce sguaiate delle colleghe femmine che la mattina gli domandano con grazia tutta femminile: ieri ho visto su YouPuork uno che teneva un cazzo comm a nu ciuccio, per caso eri tu?, oppure che ti sei mangiato ieri sera, pane e pucchiacca? e altre delicatezze di questo genere. C’è da dire che la prende bene, e l’unico lato negativo della cosa è che comincia a vestirsi bucchiniello, cosa che per lui significa stivaletto col tacco, borsello e bocchino d’avorio.

10) Il Professore Giovane Che Siccome Che E’ Giovane Vuole Stabilire Un Rapporto Con I Suoi Alunni Perché Vedete Voi Dovete Capire Che Si E’ Sempre I Giovani Di Qualcuno E Come Diceva Camus Avevo Vent’Anni Non Permetterò A Nessuno Di Dire Che Era Il Periodo Più Bello Della Mia Vita E Insomma Va A Finire Che Invita Tutte Le Sue Quarte E Quinte A Casa Sua Dai Ragazzi Altro Che Club Dogo Vi Faccio Sentire I Creedence Clearwater Revival Che Sono Forti Veramente Parliamo Un Po’ DI Quello Che Volete Dalla Vita Le Vostre Ansie I Vostri Sogni I Vostri Desideri Anche Quelli Nascosti Dai A Casa Mia Alle Otto Va Bene? Gli svuotano i frigorifero, gli rubano i soldi, una popa si imbriaca torna a casa vomita e il padre va a casa del professore lo scomma di mazzate poi lui e la vicepreside corrente Vendola lo denunciano a Telefono Azzurro e alle Iene.