Le 10 Peggio Fidanzate.
1) La Fidanzata Cretina. Una volta la Fidanzata Cretina la riconoscevi perché portava abbracciato a uso criaturo lo stereo della macchina del fidanzato, per difenderlo dalle cattiverie del mondo e perché il guaglione le diceva ti sono venuto a pigliare, mo ti porto a spassare, renditi utile e portami almeno lo stereo, e mentre il guaglione si fermava a parlare di pallone con gli amici le Fidanzate Cretine si raggruppavano e confrontavano i pesi dei rispettivi sterei in affido. Invece adesso la Fidanzata Cretina si è evoluta e va insieme al guaglione da Feltrinelli a comprarsi le tazze con le scritte intelligenti, le magliette con le frasi delle scrittore femmine, i poster delle pittore femmine. i pennarelli ecologici ed equosolitari, le caccavelle per il forno, i giocattoli per i nipotini e poi dice: ah ma vendono pure i libri qua?
2) La Fidanzata In Carriera. Inutile dire che si tratta di una deficiente comune piazzata in qualche posto dal padre o, più spesso, dall’amante della Madre Zoccola Puttana. Essa gira con tre cellulari coi quali passa il tempo lavorativo giocando a Ruzzle e dandosi arie di manager. Il fatto positivo della Fidanzata In Carriera è che non la vedete quasi mai, perché e mo’ tiene un briefing, e mo’ un meeting e mo’ un altro cazzo possibilmente in inglese, che poi significa sostanzialmente che si deve vedere col compare, che è un pezzo grosso dell’aziendaccia parastatale succhiasoldi che le permette di fare la bella vita. Viaggia molto per lavoro, ed è la prova vivente che viaggiare non solo non arricchisce culturalmente, ma anzi se sei cretina torni incredibilmente più cretina di prima, anche perché ormai anche le commesse sanno che non è necessario volare fino a New York, tanto Tezenis sta pure a Pastena ormai.
3) La Fidanzata Wedding Planner. Questa è una che è rimasta sotto alla sua Prima Comunione: quando si è vista, preadolescente obesa e scognata, tutta vestita di bianco nello specchio grande dell’armadio di mammà, è rimasta folgorata dalla bellezza dell’abito bianco, ed è da quel giorno che comincia a pianificare il Suo Giorno Più Bello. Ovviamente, il Suo Giorno Più Bello non è gratis, e costerà al futuro sposo, fidanzato da quando tenevano sette anni, una lunga, interminabile serie di Giorni Mostruosamente Brutti. Da quel momento, infatti, ogni singolo avvenimento della loro vita in comune, per quanto insignificante e banale, diventerà una scusa per discutere dell’organizzazione del matrimonio: se la portate a mangiare una cosarella al ristorante, lei dirà ecco, questi sono proprio gli antipasti che non dovremmo mai servire al nostro matrimonio, vero amore? (mentre vi mangiate le zucchine alla scapece che vi piacciono tanto) oppure vi toccherà guardare il dvd del matrimonio di quegli inglesi maledetti che non si potevano sposare di nascosto , almeno quaranta volte. Se la volete fare contenta, e farle vedere il matrimonio dei suoi sogni, fatele vedere Cenerentola, tanto intellettualmente lei là è rimasta: se voi invece no, pigliate la scarpetta di cristallo, chiavategliela in faccia e scappatevene con una rumena.
4) La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio. Contrariamente a quello che pensa la gente non è una lesbica accovata e nemmeno dichiarata, però per voi sarebbe stato molto meglio. Infatti stare con La Fidanzata Allegrona E Maschiaccio significa praticamente uscire con una che ha lo stesso sex appeal del vostro migliore amico però scassa il cazzo come una femmina qualunque. Essa predilige le tute, come i camorristi ai domiciliari, e le praticissime sneakers che le fanno puzzare i piedi come una balena putrefatta: spesso la beccate che si mette pure i vostri maglioni e ve li ritorna che puzzano di sudore. Non si trucca (che sono queste cose), non si mette mai una gonna e non si depila se non con un coltellaccio da caccia allo squalo a mani nude che le lascia le gambe tipo Gaza dopo che ci è passata Israele. Il problema è che, essendo una Fidanzata Allegrona E Maschiaccio fa amicizia con una vrancata di maschi che lei crede essere amici ma noi che sappiamo quanto il maschio tenga all’amicizia femminile abbiamo capito bene, quindi quando alla fine questi, obnubilati dalla quantità di confidenza loro elargita da questa completa ritardata, le mettono una mano in culo, toccherà a voi appiccicarvi a mazzate. E, ovviamente, abbuscare.
5) La Fidanzata Bambi. Quando vi ci fidanzate vi innamorate dei suoi occhioni da animaluccio tenero e tremante nella foresta e vi sentite grandi e potenti, dei principoni azzurri che salvano la damigella dai perigli della foresta incantata: lo vedete quanto siete stronzi? Se vi foste evoluti almeno un solo gradino sopra agli scimpanzé avreste capito che questa tenera creaturina altro non è che la prova che Dio non solo c’è, ma vi tiene pure sul cazzo. Essa infatti, da quel momento, è completamente affidata a voi: non sa pagare una bolletta alle poste, non sa piantare un chiodo, non sa accendere il televisore, lo stereo, il pc, non sa buttare la spazzatura, non sa cucinare, se la mandate a fare la spesa torna piangendo dopo due minuti perché ha perso i soldi, non sa come e dove si paga l’assicurazione della sua macchina, non sa come e dove va messa la benzina, non sa lavare a terra e nemmeno passare l’aspirapolvere e anzi ignora che in casa esiste un elettrodomestico con questo nome e se solo una volta prova a sbrinare il frigo tempo tre secondi e la vedete correre avanti indietro per casa coi capelli in fiamme chiedendovi come cazzo è riuscita a darsi fuoco col ghiaccio. Quindi, da quel momento le dite lascia va’ fammi a fare a me, e vi mettete a fare voi tutti i lavori che invece competerebbero a lei. Se avete la furbizia di occhieggiarla di nascosto mentre state faccia a terra a lavar via le tracce della cioccolata calda che ha appena fatto cadere sul pavimento (e che, ovviamente, non è capace a pulire), le vedrete sulla bocca un sorrisetto malvagio.
6) La Fidanzata Intellettuale. Lo so io, e lo sapete voi che la Fidanzata Intellettuale non esiste e che quelle le femmine a un certo punto decidono che devono essere intellettuali come decidono che devono essere bionde anche se sono tali e quali a Mike Tyson: il problema è che non lo sa lei. Quindi quando decide di diventare una Fidanzata Intellettuale sono cazzi vostri, perché quella è veramente convinta di esserlo. E allora fa come ai poveri quando si vogliono vestire firmati: comincia a pezzottiare le cose veramente intelligenti; per esempio, il suo concetto di prepararvi una gustosa Cesar’s Salad ascoltando Charlie Parker in sottofondo si traduce in : una sciattona mal lavata e spettinata che butta quattro foglie di insalata lavata male e un uovo sodo con pezzi di guscio sporchi di merda ancora attaccati mentre le casse del pc diffondono pezzi di Mario Biondi. Sentite a me, tiratele la concolina in faccia e scappate subito da mammà che stasera su Raimovie fanno la retrospettiva di Franco e Ciccio.
7) La Fidanzata De Sinistra. Ecco, questa è veramente la peggiore di tutte, quella che racchiude in sè tutte le caratteristiche negative della razza umana in generale. Si tratta di una subnormale che passa tutto il tempo a leggere giornali de sinistra e a ripetere a pappagallo qualsiasi stronzata dica qualsiasi stronzo de sinistra milionario vada a raccontare in televisione. Ferocemente reazionaria e crudelmente giustizialista, invoca spesso la pena di morte, la tortura, lo stupro e l’uso dei droni per gli impiegati pubblici che vanno a prendere il caffè per cinque minuti dopo quattro ore di sportello al pubblico. Cattiva dentro, sposa tutte le tesi di Ichino sulla servitù della gleba e pensa che il problema palestinese si eliminerebbe da solo se questi pezzenti facessero la cortesia di levarsi dal cazzo e suicidarsi. Quando raggiunge l’apice minacciando di lasciarvi se non votate Rosy Bindi e provate a rinfacciarvi che è una fascista, altro che de sinistra, vi guarda sgranando gli occhi come se foste usciti dall’area 51 e foste di color verde. In effetti l’unico a non aver capito che quelli de sinistra in Italia ragionano così siete voi.
8) La Fidanzata Coi Gatti. All’inizio, quando andate a casa sua, vi fotte perché vi sembra che la percentuale di intelligenza nell’aria sia superiore alla norma di una qualunque casa di femmina: quello che vi sfugge è che sono i gatti ad alzare la percentuale. Questo particolare tipo di imbecille, infatti, è notevolmente più idiota degli animali coi quali convive, e che ovviamente, essendo lei cretina, la schiavizzano immediatamente. La casa di questa babbea sembra appena uscita da un attacco alieno: roba buttata a terra, poltrone e divani ridotte a brandelli, piscio e mestruo animale praticamente su ogni oggetto della casa, piatti e scodelle con avanzi di pesce puzzolente ovunque e lettiere da cui emergono orgogliosi icebergs di merda. Se siete intelligenti vi fidanzate col gatto, sentite a me, tanto quella cretina e com’è gli ha pure intestato l’appartamento.
9) La Fidanzata Fotografa. Quando la fotografia era roba per maschi era una cosa seria. Siccome era faticosa e richiedeva un minimo di conoscenza tecnica le femmine se ne tenevano prudentemente alla larga: dovevi usare un esposimetro, calcolare il tempo e il diaframma, e a monte dovevi aver scelto bene l’obiettivo che ti potevi permettere compatibilmente con le tue tasche. Poi dovevi farti un ingranditore, preparare gli acidi alla giusta temperatura, calcolare per bene il tempo di esposizione della carta (e anche al scelta del tipo di carta era valutata con attenzione), e mettere ad asciugare per bene per fare in modo che sulle stampo e non apparissero quelle fastidiose macchiette di acido. Adesso bastano una macchinetta digitale, una femmina, un cucciolo di cane tenerone e coccolone e vualà, la vostra vita di fidanzati è bella e che rovinata. Lo dovevate sapere che lo sviluppo tecnologico non vi avrebbe portato nulla di buono.
10) La Fidanzata Bona E Pure Garbata Intelligente Ma Veramente No Come A Quella Cretina Che Tenevate Prima Lè Lè Che Vi Siete Scansati E Invece Questa E’ Una Meraviglia Sa Fare Pure Le Pugnette Che Tu Figurati Quando mai Si E’ Vista Una Femmina Che sa Fare Le Pugnette Nun Pazziamm Ncoppa ‘E Pugnette Guagliu’ Cheste So’ Cose Serie E Insomma Tiene Pure Una Fatica E Una Casarella e Una Cosa Di Soldi Da Parte Poi Tifa La Squadra Mia E E’ Contenta Quando Mi Guardo Il Pallone E Pure La Formula Uno Insomma Guagliu’ Questa E’ Quella Giusta Io Me La Sposo Ah Sì Me La Sposo Eccome. Vi lascia dopo due giorni. Ma vi pare che una così, se pure ci esiste, si piglia a voi? Siamo seri, per favore.
Dice er saggio : donne e meloni, fortunato chi li trova buoni.
uahahah ma che ti hanno fatto, stai tutto arraggiat ahhahahahaa
Per la prima volta leggo delle tue parole. Non so chi sei ma, anche a rischio di sentirmi chiamare ricchione, devo dirti che ti voglio bene <3
meglio ricchione che del PD
Ho BEN PRESENTE e PURTROPPO il punto numero 8.
Io di tipologie di maschio ne ho catalogate ben 30! Spiccano tra tutti:
- Peter pan
- Pipino il breve
- L’ossesivo compulsivo
- Il fuggitivo
- Il presunto gay
- Ecc… (per ulteriori dettagli “I miei primi 30. Irriverente manuale sul maschio moderno)
Mi sembra che voi maschietti siate messi un pò peggio, no?
E detto ciò, ti sfido ufficialmente a duello!
ma guarda che stanno pure i peggio fidanzati. io ne ho messi solo 10, tu solo 30, ma ci siamo tutti e due tenuti larghi. come arma del duello scelgo la sfogliatella riccia.
quindi l’unica donna buona segue il pallone e fa bene le pugnette! Bello, ora me lo segno! Comunque lo apprezzo c’è tanta verità in questo testo, peccato per la misoginia, ma qaul’è il problema tanto ti piacciono le seghe!
la misoginia è peccato, ma pure la cretinaggine non scherza.
vabbuò ja si pazzea, alla fine si fa per ridere! Non chiamarmi cretina così, per un commento un po’ stronzetto a un testo che mi stronzea le donne buon e megj!
no, mi hai frainteso, se ti avessi voluto dare della cretina l’avrei fatto chiamandoti cretina e basta. dicevo in genere, che qua mi accusano di essere misogino. a me. ste zoccole.
….”tutti i lavori che, invece, competerebbero a lei”….. OMM’!
va inteso come LA SUA PARTE DI LAVORI, presumendo che l’uomo abbia la sua.
già….
L’unico problema di questa divertente e ridanciana listarella è che non fa ridere. Il problema in realtà è che lo vorrebbe fare, gli piacerebbe tanto, a volte quasi lo sfiora qualcosa di lontamente divertente, ma poi si perde…
E’ piena di cose vere -o verosimili-, è piena di cose in potenza divertenti, ma poi si perde…
C’è astio, volgarità, grettezza… si perde via, non si può dir di meglio. E sì che le fidanzate rompono davvero e se proprio ti volevi cimentare nello scrivere un libello umoristico ce n’era di materiale. Per essere breve fa cahà, ma non ti abbattere ci saranno giorni migliori.
ah vabbe’ se lo dici tu allora.
Ironico, divertente e mannaggialamiseria quant’è vero. Cretine loro, cretino chi se le piglia, insomma cretini tutti (presenti esclusi, eh).
Validissima nomenclatura! Alla tua fantastica lista manca, però, un esemplare: la fidanzata fashion blogger.
ti prego fa un addendum…nun po’ manca’
cia’
Questo testo é misogino?! Ironia, questa sconosciuta, eh… mi piace pure il commento di Ilaria “quindi l’unica donna buona fa bene le pugnette e segue il calcio”? No, Ilaria, non ti basteranno queste due cose, devi essere anche bona, garbata, intelligente, avere una casarella, una fatica e una cosa di soldi. Liev’ man’. E non mi sembra niente di allucinante, noi donne sappiamo cacciare pretese ben più assurde. Che pesantezza, marò.
Sì però c’hai mancato una tipologia fondamentale, la fidanzata ANIMALISTA / VEGANA:
Quella che se ti prepari una bistecca ti guarda schifata ma non ti puoi mangiare manco uno yogurt perchè le povere vacche come a lei vengono aspremmute tutto il giorno per farci il latte e soffrono;
Che quando vedono un cane qualsiasi ci devono giocare pefforza e si rotolano assieme nel fango facendosi leccare in bocca e poi vengono nzivate e che puzzano di cane bagnato a volerti abbracciare e baciare amore mio hai visto che orecchie e che occhioni che aveva quel cagnolino bellissimo?
Quelle che non te le puoi manco chiavare se non hai provveduto prima a ordinare su internet i preservativi “Vegan” perchè quelli normali usano la caseina del latte e si ritorna al discorso delle vacche con le mastiti.
Quelle che non sia mai ci sta no scarrafone in casa abbiano ad urlare e a chiamarvi in soccorso ma visto che sono antispeciste e ogni essere vivente va rispettato non lo potete manco scamazzare, lo dovete acchiappare delicatamente e reintrodurlo nel suo habitat naturale di merda.
E che non sia mai ci fate figli può esse pure che questi vi muoiono di fame in casa ma sicuramente il vostro cane invece starà sempre in salute perchè i cani meritano più attenzioni delle persone.
L’unica cosa buona è che l’astinenza da carne le fa venire assai voglia di pesce, solo che può capitare pure che il vostro no ngi basta e si piglia pure quello dell’istruttore di yoga che è vegano pure lui e la capisce.
Vabbè praticamente te l’ho scritto io il pezzo mancante.
Cià
o’ vero ci sta la caseina nel parapesce? non si finisce mai di imparare
Mi fa piacere. Io praticamente ho tutte le caratteristiche di almeno 4 di queste tipiche tipe.
Il mio fidanzato me lo troverò con l’aureola a sto punto!
o magari ti becchi uno dei peggio 10 fidanzati che tu al suo confronto sei un paradiso. non c’è scampo, ormai maschi o femmine faccim tutti schifo al cazzo.
a me sembra tanto un pezzo scopiazzato da Gianfranco Marziano…solo più banale…
potevo non pubblicare questo commento, ma ne approfitto per dirti che sei un idiota, che non ha mai letto le cose di gianfranco e neanche le cose mie. sulla banlità ci sto, sulla copia ridabisco: sei un cretino senza pari.
e vuoi quanto sei cretino te lo faccio dire pure da gianfranco.
mia ultima e stata alegrona maschiaccia 55% e 37% intelettuale con 7 % di cretina.Ciao Elisa ho mandato link anche ate
E che pompe quelli che scrivono per dire che non è divertente! Andassero affanculo a guardarsi zelig, no? Cosa stanno qui a fare? A me se una cosa non diverte cambio sito, mica sto a perdere tempo a commentare. Bravo amlo, a me ci piaci, la fidanzata vegetariana l’ho avuta ma non ti racconto niente per non rubarti la scena! Ciauz
racconta pure che questo spazio è fatto apposta per farci due risate
Tante parole ma sempre ci venite a cercare!!
Ho solo un appunto:ma scrivere in italiano?!
e per italiano esattamente cosa intendi? Gramellini? Volo? Mazzantini? Littizzetto?
Ancora, ancora, ANCORA!
Voglio più commenti!
Se i post nei blog dovrebbero aprire i dibattiti, stamm’a livello ‘e Maria De Filippi!
ANCORA!
Zì ‘Ntonio.
se i commenti “dovrebbero”, allora si saremmo al livello di maria de filippi, se invece “dovessero”, forse saremmo qualche millimetro più in alto.
Pesce pesce pesce
apributteglio
Vevereeeeeeeeeeee
vabbuo’ datti pace mo’ ia’
ANCORA NESSUNO SI E’ MATERIALIZZATO PER DIRTI CHE SCIEMO SI SCRIVE SENZA I?
dagli tempo, prima devono sfuggire al controllo degli assistenti sociali.
Ma perché la maggior parte di quelli che non capiscono mai un cazzo si prendono anche la briga di commentare?
Bella Amle’!
come al solito ottimo, ormai un appuntamento fisso per allietare le giornate lavorative che genio di faticá pure con la crisi nun ce sta
Uagliò aggio scoperto questo sitouebb è mi sto scompisciando dalle risate, complimenti. La misoginia non è un reato, se resta confinata qua può pure essere un buon antidoto al conformismo. Due risate non hanno mai fatto male e essere divertenti senza essere un po’ cattivelli ‘unzepoffà. Detto da uno di sinistra, il profilo della fidanzata di sinistra (estendibile anche ai màscoli) è azzeccatissimo e divertente assai. Figurati che riesco pure ad apprezzare le battute sulla Giuentus, faccio finta che non sia proprio il Napoli la squadra più sfacciatamente aiutata dagli arbitri e la più insopportabilmente chiagnona dopo l’Inter (ma quelli c’hanno una maglia coi colori dei paramenti funebri, normale che stanno sempre depressi).