Le 10 Peggio Cene Con Gli Amici.

1) La Cena Venite A Vedere Casa Nuova. Quando due disgraziati si sposano, in genere si sentono in dovere di dividere con voi la loro sciagurataggine, per cui vi invitano alla temibile Cena Venite A Vedere Casa Nuova. Ora. la cosa sarebbe forse un pochetto interessante se foste architetti o interior designers, e potrebbe diventare davvero interessante se il lavoro l’avessero affidato a voi e non a un perfetto estraneo, ma siccome non appartenete a nessuna di queste categorie l’unica cosa assicurata della Cena Venite A Vedere Casa Nuova è un immenso cacamento di cazzo. Infatti i due infelici vi portano a vedere le mattonelle del cesso e la tazza nella quale cacano, vantandone le gesta e narrando l’epopea dell’acquisto di una fetente di lampada che a voi pare uguale a quella che sono due settimane che stava davanti al cassonetto sotto casa e nessuno la voleva, manco gli zingari che perfino se lasci un cazzo pure si assettano sopra. Non importa cosa mangiate, tanto la serata ve l’hanno intossicata buono e meglio, ve ne potete pure andare così vi dicono bene che tipo di porta blindata si sono comprati.

2) La Cena Con L’Ospite Importante. I deficienti che organizzano questo tipo di cene sono due esseri servili per natura, quindi dovete capire che per loro il concetto di Ospite Importante non è lo stesso che avete voi che usate una scala di giudizio da persone normali. In genere la Cena Con L’Ospite Importante richiede un completo idiota, purché spocchioso e supponente abbastanza perché i padroni di casa lo ritengano davvero Importante. Molto apprezzati gli scrittori dei quali nessuno ha mai letto niente, e quei pochi che hanno letto qualcosa ne sono rimasti schifati, anche se il più presente in genere è quello che lavora in televisione, tipo autore o consulente o qualche termine in una lingua inventata ma comunque che somiglia all’inglese, tipo signifator consultross. E insomma la cena si svolge con lui che racconta delle personalità che conosce e che risultano essere tutti stronzi o ricchioni o amanti di politici, e se volete un consigli è meglio che andate già mangiati perché tanto i padroni di casa sono talmente atterriti dall’onore che staranno tutta la sera a guardarvi storto pure se prendete una fella di prosciutto che metti caso lo voleva l’ospite.

3) La Cena Con Gruppo D’Ascolto. Anche questa è una cena organizzata da alcuni infamoni che si spacciano per vostri amici e che vi dovrebbe far riflettere sul numero decisamente troppo elevato delle vostre frequentazioni. In sostanza, La Cena Con Gruppo D’Ascolto è una trappola che questi miserabili vi tendono per obbligarvi ad assistere a un programma televisivo di cui voi ignorate l’esistenza non per mera superficialità, ma proprio perché avete scelto di non guardarla affatto, quella immane stronzata. Alle vostre rimostranze, i Joe Valachi dell’amicizia fingono pure di offendersi con frasi tipo ma come, non lo sapevi che stasera c’è il debutto della Dandini, e quando tu rispondi, come ogni persona di gusto, ma ‘na vagonata de ‘sticazzi ti dicono pure dai che se famo du’ risate nun sta’ sempre a fare l’esaggerato! Quindi niente cena, solo qualche pezzo di formaggio fetente, due crackers e birraccia lurida, e vi toccherà ascoltarli ridere sguaiatamente alle battute di Jovanotti o de Veltroni. Potete consolarvi solo col pensiero che qualcuno, da qualche parte, sta guardando il film di Kurosawa in dvd che vi eravate spizzati per la vostra serata. Come al solito, qualcuno è felice, e non siete voi.

4) La Cena Vegana. Ora, voi che il genere umano era destinato all’estinzione lo avevate capito da soli: quello che non vi era chiaro era perché questa cosa dovesse avvenire scassando il cazzo a voi, e soprattutto in qual modo: ecco che la Cena Vegana viene in vostro soccorso e vi fornisce tutte le risposte che stavate cercando. Quello che non sapevate ancora, e lo scoprirete presto, (anche perché in fin dei conti  a voi, dopo Natale, una bella cena a base di verdure scrocchiarelle e frutta fresca alla fine vi andava pure bene), è che il fine della Cena Vegana non è fare una Cena Vegana, ma frantummare la minchia a tutti i commensali con un fervore propagandistico secondo solo al tono accusatorio implicito che cerca di farvi sentire in colpa come ceceni per via del sistematico genocidio di poveri cacciatorini indifesi che attuate sistematicamente e, loro ne sono certi, con calcolata crudeltà. Mi ripugna anche solo descrivere il menu, ma una cosa ve la posso dire: se la sera verso le undici vedete gente che prima si chiava un puorco, poi lo sgozza e ne beve il sangue con voluttà, state certi che si tratta di poveracci freschi reduci da una Cena Vegana.

5) La Cena Con L’Amante.  Si tratta di un classicone al quale nessuno nella vita può sottrarsi, e viene in genere organizzato dalla Zoccola Puttana per invitare, ovviamente all’insaputa del marito, il compariello a casa. Costui in genere è un collega di lavoro di lei che l’infame mignottaccia fa infilare nel mischione di ospiti sperando di non venire sgamata: e in effetti il marito non la sgama, nonostante lei urli sguaiatamente dalla cucina ogni due secondi Giorgioooo vienimi a dare una mano con la salcicciaaaa oppure ah bello lungo questo filone di pane, dammi il tuo bel filone lungo e grosso di pane Giorgettooo. Il brutto è che che la seconda volta che li vedete tornare da dentro alla cucina lei tutta rossa e scarmigliata e lui con la pettola da fuori alla vrachetta, ve ne accorgete voi, e passate tutta la serata a coprire i due sciagurati nella speranza di non trovarvi in mezzo alla sceriffiata coniugale. Alla fine non mangiate niente però come minimo vi viene l’ulcera nervosa mentre vi accorgete che la Zoccola Puttana e Giorgetto sono chiusi in bagno da mezzora mentre il marito vi illustra le virtù del suo nuovo televisore che si collega a Internet.

6) La Cena Con L’Amico Degli Animali. Chi possiede animali ha una curiosa peculiarità: in genere non si rende conto che le persone normali non lanciano urla di gioia quando vengono slinguazzati in bocca da un essere che ha appena finito di lavarsi il culo con la lingua, e stranamente non si esaltano al pensiero di farsi sburrare sulla gamba da animali non appartenenti alla loro stesa razza, e nemmeno si entusiasmano a venire azzannati furiosamente da ciubbecca isterici e puzzolenti. Perché è inutile che fate, bene che vi vada è esattamente così che andrà a finire, con in omaggio estenuanti conversazioni su vermi intestinali, cibi da scegliere per rendere più lucente il pelo dei simpatici amici dei padroni di casa e descrizioni dettagliate della merda dei pelosetti de famijia. Questa è l’unica consolazione della serata: sapere che, mentre voi sarete comodi a casa vostra a vomitare pasta al forno mista a peli di dobermann, il vostro anfitrione sarà sotto la pioggia a prendere in mano la merda di cane. Fosse per voi, senza guanti.

7) La Cena Con Gli Ospiti Scelti A Cazzo. Altrimenti detta Cena Dell’Onu, consiste nel mettere insieme a tavola persone che notoriamente si tengono sul cazzo tra loro: attenzione, non si tratta di una delle Cene Male Assortite che in fin dei conti poi ti rovini la serata ma insomma ia’ poteva andare peggio, no. E’ proprio che il padrone di casa è uno stronzo tipo Caligola che si diverte non tanto a mettere in imbarazzo i suoi ospiti, quanto a provocare liti dolori e sofferenze al puro scopo di farli esibire nel suo malvagio teatrino personale. Quindi a quello divorziato lo metterà seduto di fronte al nuovo fidanzato dell’amatissima e indimenticata moglie (nel frattempo trasformatasi in Zoccola Puttana), e piazzerà una bottigliona di vodka a seicento gradi di fianco all’amico alcolizzato ed ex tossico che non deve assolutamente bere se no non è che si sente male, quello muore proprio di subito, e piazzerà il fumatore accanito, dicendogli prego fuma pure, di fianco alla zitella de sinistra e salutista con la tubercolosi. Non ne uscirete vivi, e comunque dopo quella seratina la morte vi sembrerà comunque un sollievone.

8 ) La Cena Con Gli Amici Altrui. Questa pare che niente fa e pure scassa il cazzo. Ci venite trascinati da un nuovo amico ritardato che vi vuole far conoscere il suo gruppo storico, dimenticandosi di specificare che il gruppo storico è un nucleo chiuso a uso scientology, però con molti più stronzi. Già quando arrivate manco vi cacano e cominciano prima a raccontarsi vacanze fatte insieme solo tra loro, cene fatte insieme solo tra loro, partite di calcetto fatte insieme solo tra loro, perfino gang bangs fatte insieme solo tra loro. Il bello è che voi tutto sommato ci potete stare, vabbe’ un’altra serata di merda, ma in fin dei conti la vita vostra questa è, e quindi non state lì a fare tante storie. Il fatto drammatico è che l’amico che vi ha invitato, maledetto stronzo, cerca in tutti i modi di inserirvi in un gruppo che, ormai è chiaro, vi ha preso sul cazzo dal primo istante che vi ha visto, per cui se ne esce ogni dieci minuti con frasi tipo ah lo sapete che lui gioca a tennis?, e ottenendo in cambio un silenzio agghiacciante che al suo decimo tentativo di suscitare interesse, può anche diventare un e chi cazzo se ne strafotte. Se a un certo punto ve ne volete andare basta che chiedete dove sta il bagno, tanto nessuno vi risponde, e voi in grazia di dio pigliate la porta e ve ne andate.

9) La Cena Dell’Allergica. Questa è una delle cene più tremende e non è un caso che ve la fanno organizzare a voi, se non che ci state a fare. E insomma il vostro amico caro dopo anni di noncacanza femminile ha finalmente trovato a una che se lo è fidanzato e siccome che la vuole incastrare subito la porta a cena da voi per farvela conoscere e per fare buona impressione, e questo vi dimostra quant’è cretino l’amico vostro che pensa di fare buona impressione esibendo voi, ma lasciamo perdere va’. E insomma ve la faccio breve: l’amico vostro si presenta con un’anoressica di sedici chili mezza calva e vestita come a una degli Inti Illimani che non solo è vegetariana e in quanto tale tendenzialmente stronza, ma, si scoprirà durante la cena, è allergica praticamente a ogni cibo esistente sulla faccia della terra, e in particolar modo a qualsiasi cosa voi abbiate usato per preparare la cena, compreso il cotone della tovaglia, l’acciaio delle posate e il legno pezzotto dell’insalatiera dell’Ikea. Passa metà della serata in bagno a vomitare e l’altra metà a dire non fa niente, tranquillo, è tutto a posto e a guardarvi con odio mortale. Il giorno dopo lascia il vostro amico che siccome adesso vi odia, decide di restarvi amico.

10) La Cena Vieni Ti Faccio Canoscere Un’Amica Della Mia Ragazza Che E’ Single Come A Te Non E’ Bella E Nemmeno Tanto Intelligente Anzi Se Te Lo Devo Dire Proprio A Me Mi Sta Pure Sul Cazzo Sta Stronza E’ Pure Una Capera Pettegola Di Merda Ah E Tiene Il Fiato Che Puzza Di Cane Muorto E Infatti Nessuno La Vuole Manco Per Chiavarsela E Con Tutto Che Sta Combinata Di Questa Maniera E’ Una Grandissima Puttana E Secondo Me E’ Pure Mariuola Che Ogni Volta Che Viene A Casa Com’E’ Come Non E’ Mi Sparisce Qualcosa Ah Vabbe’ Facciamo Così Tu Vieni Non Te La Cachi Proprio Così La Mettiamo A Grande Figuremmerda A Lei E A Quella Cretina Che Mi sono Fidanzato Dai Vieni. E insomma voi ci andate e va a finire che è lei che schifa a voi. Vi dovete fare delle domande, urgentemente.