I 10 Peggio Fidanzati.

1) Il Fidanzato Palestrato. Questo particolare tipo di fidanzato in genere è in vendita nei negozi di articoli sportivi e lo trovate pure a poco prezzo, ma conviverci è veramente molto difficile in quanto essere palestrato impone un programma rigidissimo. Non tanto di orari, ma proprio di vita. Non è tanto il fatto che tra allenamenti e ripresine non lo vedete mai, quello è il meno. Il problema è che per il decerebrato l’allenamento diventa una ragione di vita, tanto che quei pochi che hanno un lavoro finisce che lo lasciano e lo dovete pure mantenere voi. Il fatto è che vi dovete rassegnare a contare meno di un deltoide e se non sapete cos’è un deltoide vi informo che sta ai muscoli come Morgan alla storia della musica. Il Fidanzato Palestrato non verrà con voi a mangiare la pizza a meno che non debba fare lo scarico dei carboidrati, per giorni interi si nutrirà solo di nucelle e segatura, verrà al cinema con voi solo per fare tsk tsk guardando il fisico trascurato di Johnny Deep. Però lasciarlo è facilissimo, basta che gli dite due volte di fila amore ti vedo un po’ fiacchetto, poco tonico, e lui si offende, vi lascia e si fidanza con una lat machine.

2) Il Fidanzato Informatico. Questo invece è ovviamente un tipo di fidanzato stanziale quindi sapete sempre dove trovarlo, anche se non vi caca manco di striscio. Contrariamente a quanto si pensi, il Fidanzato Informatico non capisce un beneamato cazzo di computer: come tutti sanno, infatti, se sei un vero nerd le possibilità che ti sia fidanzato sono le stesse che la Avallone azzecchi un libro: diciamo scarsine, va’. Invece il F.I. è appassionato di computer, che è cosa molto diversa. Compra seicento riviste dai nomi improbabili e nelle lingue più sgrause e poi vi chiede ti tradurgliele: amore, che cazzo vuol dire che non sai che significa trusverlfdrtyuiosw MEGACHIP? Ma non eri laureata in lingue? Come, in architettura? Vabbe’ sempre una laurea è, cazzo! Sta sempre su internet su forum di veri nerd a farsi prendere per il culo perché non capisce un cazzo, prova a cambiare l’hard disk interno ma va a finire che scassa il pc poi quando tornate a casa cerca di dare la colpa a voi. E’ inutile che lo lasciate perché tanto manco si è accorto che state fidanzati, basta che fate finta di niente e vi fidanzate tranquille con un altro, quello tanto non esce e pure se vi incontra manco vi riconosce.

3) Il Fidanzato Con La Macchina. Questo è un classicone che viene dritto dritto dagli anni 70, come il basietto o il borsello, ma non ha conservato niente della genuinità dei suoi antenati. Infatti mentre prima il Fidanzato Con La Macchina passava la vita a lavare la macchina, oliare la macchina, graffitare la macchina, truccare la macchina, proteggere la macchina, l’odierno Fidanzato Con La Macchina vive con un solo scopo, cioè Cambiarsi La Macchina, in onore allo spirito dei tempi che vuole che neanche più un cretino trovi pace nemmeno per un secondo. Il moderno Fidanzato Con La Macchina è essenzialmente un rosicone, un poveraccio che passa la vita a guardare le macchine degli altri per poi fare paragoni impietosi con la sua e passare pomeriggi interi a guardarla con odio e brontolare. Se gli volete fare un malissimo servizio e ve lo volete togliere dalle palle basta che gli dite che gli date voi i soldi per la macchina nuova. Non è necessario che glieli date veramente, tanto invece di scendere a comprarla comincerà a pensare a quale si deve comprare e tempo un quarto d’ora si è immerso in una pila di Quattroruote e Autosprint che quando gli dite amore ti lascio ciao lui fa sì sì però con l’Abs eh.

4) Il Fidanzato Tossico. Anche questo non è più come una volta che si seguivano le seguenti fasi: a) il Fidanzato Tossico vi svuotava casa, e b) diventavate tossiche pure voi per fidanzatogenesi, perché oggi il Fidanzato Tossico è invece una figura di fidanzato molto ambita in quanto oggi le droghe costano molto più che una volta e se prima per compratela facevi una colletta e per una sera stavi apparato oggi come minimo devi avere la liquidità per scalare le Generali. Ne consegue che oggi come oggi il Fidanzato Tossico è uno che tiene i soldi o come minimo una fatica e anche socialmente pure la vostra famiglia si è cacata il cazzo che gli portate a casa valanghe di buoni guaglioni disoccupati che tanto si sa che non vi sposano, molto meglio il Fidanzato Tossico che vi porta in giro e vi spassa, meglio ancora se vi porta sulla cattiva strada e vi mette a fare le puttane, almeno avete trovato una via, altro che laurea in scienze delle comunicazioni.

5) Il Fidanzato Gourmet. Voi ve ne dovete fare una ragione, oggi come oggi uno buono non lo trovano quelle belle e coi soldi, figuriamoci se lo potete trovare voi, però devo ammettere che il Il Fidanzato Gourmet è il segno che in una vita precedente avete fatto qualcosa di veramente cattivo, tipo il giornalista di Repubblica. Averci questo imbesuito che gira per casa significa farsi sfracantare in un colpo solo ovaie e papille gustative, in quanto quelli già oggi non sanno cucinare gli chef quelli veri (e infatti invece di cucinare vanno a  fare gli stronzi dentro alle televisioni), pensate un po’ se è capace un disoccupato quarantenne e pelato il quale, non avendo la possibilità economica di accedere alla materia prima di qualità, tenterà i suoi arditi esperimenti culinari con quello che avete in casa, cioè tonno in scatola, ceci in scatola, tasta di grano tenero che costa meno e lenticchie in scatola. Il risultato sarà lo stesso pappone immangiabile che vi propongono gli chef in tv, però pure presentato di merda, che almeno loro guarniscono le schifezze con fiori e verzure fresche, lui manco quello. Fate la cosa giusta: chiavatevi il direttore del McDonald’s più vicino e fatevi assumere: almeno vi mangiate una cosa saporita e sparagnate.

6) Il Fidanzato Malato. Questo essere inferiore, invece di essere l’evoluzione del vecchio tipo di Fidanzato Malato, è il suo esatto contrario. Il vecchio Fidanzato Malato, infatti, era piagnone quasi come questo, ma in uno spazio temporale estremamente circoscritto. Anche lui, come quello attuale, per un semplice mal di testa (ammettiamolo, anche se un decimo di uno mestruale) si buttava sul letto, dettava le sue ultime volontà a un sacerdote, abbracciava i familiari in lacrime e ne approfittava per maledire gli astanti che teneva sul cazzo, MA LO FACEVA SOLO DUE O TRE GIORNI  L’ANNO. Infatti allora la comunità dei pesciodotati ( i maschi, nplf) arrivava a tollerare questo limite massimo di tempo prima di imporre lo stigma sociale maschile più violento e definitivo, che poteva andare dal femminiello al più drastico ricchione. Giocato che si era questo bonus, il Fidanzato Malato non era più autorizzato a lamentarsi neanche in caso di frattura multipla durante partita di pallone. Oggi, crollata la comunità maschile, voi femmine vi ritrovate dentro casa un gattino tremante e scassacazzi. Dovevate pensarci prima di inventare Lella Costa e la Dandini, adesso ve la vedete voi e il mese di marzo.

7) Il Fidanzato Del Partito Democratico. Una volta si chiamava Fidanzato Della FGCI, ed era famoso perché aveva le corna. Oggi si è evoluto ed è diventato il ben più versatile Fidanzato Del Partito Democratico. Intendiamoci, ha le corna anche adesso, e se ve lo siete fidanzato sappiamo bene perché lo corniate e non ve ne possiamo fare una colpa, anzi se qualche volta vi serve casa per curniarlo le chiavi stanno qua, basta che avvisate, solo che se possibile adesso è anche più irritante del modello precedente. Guarda tutti i tg e lancia commenti indignati contro i No Tav, i giovani che non si lasciano docilmente bastonare dai celerini, si esalta per le dichiarazioni della Finocchiaro arrivando perfino a dire che però è una donna affascinante, ride come un pazzo guardando la Dandini, si esalta e rituitta le cazzate di Benigni, quando rientrate a casa dal lavoro lo trovate seduto in un angolo che ascolta Fossati e piange come un ritardato. Fate una cosa di sinistra, lasciatelo e mettetevi con uno di Casapaunds.

8 ) Il Fidanzato Rattuso. Questo, direte voi, è praticamente il fidanzato standard, e invece anche qua dovete ammettere che non ci sono più i rattusi di una volta, che bello e buono pigliavano e mettevano la mano in culo a vostra sorella o alla vostra migliore amica e poi pure se loro si incazzavano e ve lo venivano a dire lui faceva la faccia come il culo e diceva ma quando mai quella è solo invidiosa che tu tieni il fidanzato e lei no sta cercando di farci lasciare per mettersi lei con questo bel pezzo di figliuolo che poi sarei io, e voi siccome lo dovete ammettere che non è che siete tanto intelligenti alla fine gli credevate pure. L’odierno Fidanzato Rattuso, invece, esplica la sua attività solo ed esclusivamente sui social network, perché siccome è molto più cretino perfino di voi che ve lo siete fidanzato, crede che nessuno abbia il coraggio di sputtanarlo sopra a internet, poiché l’imbecille ignora la forza probatoria di un copiaincolla di una rattusata chiaramente ascrivibile a lui è molto più convincente del vecchio, sano ed efficace amore, è la mia parola contro la sua. Ve lo potete pure sposare, tanto alla fine l’unica scema che ha tenuto il cuore di sopportarselo in tanti anni siete voi, e non è un caso.

9) Il Fidanzato Che Si Va Pigliando Le Questioni. Una volta il Fidanzato Che Si Va Pigliando Le Questioni era un disagiato che si andava a appiccicare a mazzate per dentro ai locali per difendere il vostro onore di damigelle che bastava che uno vi guardava un secondo e lui subito partiva con l’incapata e faceva chiamare le guardie e pure se usciva da solo un momento si ritirava a casa tuttto sciarmato ammarrato e ricoperto di sangue ma cazzo, almeno era un uomo. Invece il nuovo modello di Fidanzato Che Si Va Pigliando Le Questioni è di solito un povero cretino che va facendo il saputello con la cassiera del supermercato perché le buste non sono biodegradabili oppure con quelli che non riciclano l’immondizia e si mette a fare questioni inutili annanzi ai secchioni della munnezza in mezzo alla strada. Ora, io lo capisco che ormai vi siete fatte vecchie e tutti vi dicono che un uomo vale l’altro, ma pigliarvi un bel caniello, un gatto o un pesce rosso no?

10) Il Fidanzato Perfetto Pulito Curato Affettuoso Coccoloso Che Non Ama Lo Sport Gli Piace Il Balletto E I Libri Della Duras E Adora Starsene Sul Divano Con Voi A Guardare Ma Come Ti Vesti Sopra A Real Time Bevendo Vino Rosso Da Un Calice E Poi Vi Accompagna A Fare Shopping E Vi Consiglia Quali Scarpe Comprare E Insomma E’ L’Uomo Perfetto In Tutto E Per Tutto. Voglio proprio vedere quando lo capite che è ricchione, che lo sanno tutti e voi no iamm.