I 10 Peggio Matrimoni.

1) Il Matrimonio Tradizionale. Purtroppo questo tipo di ricevimento non si usa più, in quanto espressione delle bella cretinaggine del tempo che fu: esso è ormai infatti soppiantato dall’enorme cretinaggine del tempo che è. Tuttavia alcune cose sopravvivono: L’Invito, per esempio, che al suo solo apparire nella cascetta della posta fa più impressione della raccomandata di Equitalia accompagnata da esattori armati di mazza chiodata. Esso infatti significa che colui che lo riceve dovrà prepararsi alle più sanguinose ristrettezze per accontentare quei due deficienti che hanno deciso di unirsi per la vita: infatti da quel momento comincia una feroce corsa contro il tempo. La prima cosa da fare è capire quanto costa agli sposi ogni invito, quindi scapizzarsi a uso disgraziato nel negozio dove hanno fatto la lista per prendere regalo adeguato ma non troppo costoso e infine vestirsi bene che quelli i parenti della sposa ci tengono. Infatti voi andate vestiti eleganti e loro si presentano acconciati come a una banda di zingari napulengre che si siano appena fatti il bagno nella lavanda Cannavale e poi rotolati nella munnezza.

2) Il Matrimonio Moderno Però Tradizionale Che Quella La Sposa Ci Tiene. Voi non vi rendete conto, ma stanno genti che preparano il loro giorno più bello anche per dieci o vent’anni. Già per stampare l’invito e le partecipazioni scelgono uno per uno gli alberi da abbattere per fare la carta, poi si guardano tutte le serie televisive delle femmine per copiare le idee e le tradizioni più stronze, tipo quella della giarrettiera. Continuano intimandoti un dress code assassino specificando perfino il riferimento Pantone per la pochette nel taschino degli uomini, e solo lì voi perdete sei ore sopra a Google per capire che cazzo è una pochette e soprattutto perché mai una persona normale dovrebbe possederne una. In genere questi matrimoni vengono programmati con dieci o anche dodici anni d’anticipo, quindi se volete fare una bella cosa mettete subito una mano in culo alla futura sposa così vi appiccicate e sparagnate pure, perché in genere questi stronzi fanno la lista di nozze da Cartier.

3) Il Matrimonio Hollywoodiano.  Quando due stronzi si incontrano si riconoscono subito. Quando due stronzi si innamorano, poi si sposano solo per cacare il cazzo a voi. Questo è lo scopo principale del Matrimonio Hollywoodiano. A questi due sostanzialmente non frega una mazza di sposarsi, lo fanno solo per poter girare quello che una volta si chiamava Filmino Di Matrimonio e che loro riescono a trasformare in un’impresa molto più ardua delle riprese di Apocalypse Now. I due imbecilli convolanti a nozze sono infatti convinti di essere bellissimi e  fotogenicissimi e stanziano qualcosa come duecentomila euro per ingaggiare il fotografo più ricchione, più cretino e più di moda del circondario, e cominciano tre settimane prima a farsi filmare in slow motion su yacht, porticcioli, chiostri, aie, basiliche, boschetti, labirinti di siepi, teatri dell’opera, stadi, scuole, cortili ottocenteschi, piscine olimpioniche, centri estetici e in genere location talmente squallide che non verrebbero in capa manco a uno a caso dei Muccino. Il dramma è che però il novanta per cento delle seicento ore di riprese vengono effettuate il giorno stesso del matrimonio, subito dopo la cerimonia officiata da un Papa a caso e immediatamente prima del ricevimento nuziale. Sappiate che questo significa che  starete almeno SETTE ore al ristorante senza mangiare né bere (si aspettano gli sposi, e che cazzo) ad aspettare che i due trogloditi abbaino finito di violentare la macchina da presa. Sentite a me, portatevi la marenna.

4) Il Matrimonio De Sinistra. Nessuno al mondo come quelli De Sinistra è riuscita a coniugare l’avarizia con i peggio cazzi propri, quindi preparatevi: il Matrimonio De Sinistra sarà un vero e proprio agguato al vostro portafoglio e insieme, un’offesa costante al vostro innato buon gusto. Innanzitutto i due taccagnerrimi non ti mandano l’invito e nemmeno la partecipazione, si limitano a dirtelo a voce: sai ci sposiamo, eh in comune naturalmente, c’è il vicesindaco donna , ovviamente Vendoliana, che è tanto amica mia. Ti invitano in un localaccio, niente di speciale, dicono, ci saranno un po’ di amici, e lasciano cadere qualche nome di amici comuni, inframmezzandolo con nomi propri di icone De Sinistra: sai ha detto che passa anche Valerio (Mastrandrea), forse viene Isabella (Ferrari), figurati se non viene Max (Gazzè), e hai voglia a farti un sacco di risate con quel simpaticone di Daniele (Silvestri) e quella sagoma di Serena (Dandini). Comunque De Sinistra De Sinistra, la lista di nozze la fanno uguale nel negozio più costoso della città, e se non gli fate un regalo bello si offendono.

5) Il Matrimonio Pezzotto. Era molto in voga negli anni 70 e 80 ma ancora sparute coppie di disgraziati lo praticano a livello agonistico. Il Matrimonio Pezzotto è l’unione di due dipendenze, nel senso che si tratta di due tossici che non sapendo più come racimolare una cosa di soldi un giorno si presentano alle rispettive famiglie e dicono ci vogliamo sposare abbiamo messo al testa a posto. I genitori che li conoscono dicono sì come no va bene però soldi in mano non ve ne diamo paghiamo tutto noi ma niente soldi eh manco nelle buste capito, solo regali dalla lista di nozze. Loro fanno l’aria pure un po’ offesa e dicono ma certo per chi ci avete preso e se ne tornano a San Patrignano. Subito dopo il matrimonio durante il quale collassano solo sei volte a testa se ne vanno nel loro nido d’amore e il giorno dopo si sono già venduti su ebay tutti i regali di nozze e pure i mobili.

6) Il Matrimonio Gay. Rientra nella più ampia casistica dei matrimoni De Sinistra, ma in un certo qual modo riesce a essere pure peggio, perché non ci sta veramente niente di più patetico di uno che vuole fare le cose dei preti e perfino i preti (che notoriamente non è che siano così selettivi) dicono no, a te no.Il Matrimonio Gay, non essendo un vero matrimonio, è preceduto da un decennio di chiacchiere, lamentazioni e giaculatorie su quanto sia ingiusto il mondo, e su quanto gli omosessuali siano ingiustamente ghettizzati. Vi fanno una capa tanta sulla vita di merda che fanno, sulle enormi ingiustizie che devono subire, su come invece che un falso matrimonio quasi quasi stavano pensando a inscenare un bel suicidio di protesta, poi vi rendete conto che tra tutti gli invitati ghettizzati nessuno guadagna meno di sei milioni l’anno e l’unico disoccupato siete voi, quello che ha il gran culo di potersi sposare in chiesa.

7) Il Matrimonio Foca In Canna. Il Matrimonio Foca In Canna (evoluzione violenta del Matrimonio Obtorto Collo) è una cerimonia, generalmente religiosa, che unisce in un vincolo indissolubile di fronte a Dio due anime che si tengono sul cazzo che quasi si piglierebbero a coltellate, altro che sposarsi, però sono fidanzati da quando tenevano sei anni, le famiglie sono diventate amiche e fanno le vacanze e i Natali tutti insieme e hanno anche comprato un grazioso nido d’amore cointestandolo ai due colombi e quindi lasciarsi non se ne parla proprio tanto dove cazzo vuoi andare ormai lui tiene quarant’anni e lavora nel negozio de padre di lei, col cazzo che conserva il posto se lascia la figlia, quello assume di corsa il nipote figlio della sorella che gli ha levato il saluto perché invece del figlio fa mangiare il fidanzato della figlia e insomma sposamose va’, che sinno’ ndo’ nnamo.

8 ) Il Matrimonio Differenziato. Certo, per organizzare un Matrimonio Differenziato bisogna averci i soldi, ma si sa, di fronte alla salute, ai bambini, alla salute dei bambini e alla prospettiva di rovinare per sempre due esistenze non si bada a spese, e quindi. Il cosiddetto Matrimonio Differenziato richiede una valanga di soldi perché si tratta di organizzare un ricevimento e una lista nozze diversa per ogni cerchia di relazioni sociali degli sposi, e a questo punto è chiaro a chi Google ha copiato l’idea fallimentare per il suo social network.Quindi ci sarà un ricevimento per gli amici più stretti, un addio al celibato con gli amici rattusi di lui che si concluderà con una bella andata a puttane dello sposo, un addio al nubilato con le amiche zoccole puttane di lei che finirà con le femmine che ruttano e  ballano sui tavoli e con la sposa che fa un bucchino a pasta di sasiccio allo spogliarellista ricchione , un party con i colleghi di lavoro di lui, un brunch con i colleghi di lavoro di lei, una festa in disco per i parenti adolescenti, una serata al circolo per i parenti che hanno superato i cinquanta e alla fine un modestissimo pranzo solo coi genitori perché sai, a noi non piacciono le ostentazioni e gli sprechi, a noi piace la sobrietà.

9) Il Matrimonio O La Va O La Spacca. Così chiamato perché si tratta delle seconde nozze per entrambi. Lei ha due figli stronzissime, lui ha due figlie stronzissime e tutti gli stronzissimi odiano il nuovo compagno del genitore in seconde nozze almeno quanto odiano il genitore col quale vivono e al quale infelicitano la vita recitando il ruolo dei traumatizzati, che essendo loro cretini, gli riesce benissimo. Il Matrimonio O La Va O La Spacca fa parte dell’antichissima tradizione dei Matrimoni Orali, nel senso che per concludersi hanno bisogno di una serie di trattative così lunghe, intense ed estenuanti che spesso vengono tenute a Camp David da un mediatore scelto dall’Onu e sotto la supervisione di palestinesi e israeliani che, schifati dall’animosità dei belligeranti, li invitano a prendere esempio da loro. Il tutto per stabilire quando i rispettivi figli potranno dormire a casa dei novelli sposi senza rischiare di restare traumatizzati tornando da una serata in discoteca a base di metanfetamine e gang bang messe subito su Youpork.

10) Il Matrimonio Che Praticamente Tutti Gli Invitati Maschi Si Sono Chiavati La Sposa Ma Tu Che Dici, Era Il Caso Di Dircelo Che Si Stava Sposando Un Puttanone O Invece E’ Stato Meglio Così Che Chi Si Fa I Cazzi Suoi Campa Cent’Anni Capace Pure Che Quello Fesso E Com’E’ Se Capace Pure Che Se La Pigliava Con Noi E Non Era Il Caso Di Rovinare Una Così Bella Amicizia. La prima cosa da fare è cercare di non ridere, la seconda è chiedervi perché tutti invece di ridere della sposa guardano voi e la vostra attuale fidanzata con la quale state per convolare a giuste nozze.