I 10 Motivi Che Il Mondo Era Meglio Prima.

1) Il Whisky Dentro Ai Film Americani. Una volta, quando ti guardavi i film americani, li vedevi che tornavano a casa e si facevano uno o due whisketti oppure qualche martini fatto come si deve. Adesso pare che stanno aspettando che entra Isabella Ferrari in lacrime. Stanno tutti a sorseggiare vino da bicchieri grossi come a cape di criaturo, quindi se prima parevano mbriaconi, però freschi e tosti, adesso sembrano gente pronta per essere corniata dalla moglie. E se lo meritano pure.

2) Gli Anziani Che Vanno Sopra A Twitter E Scrivono Wow. Che già fai ridere se va su twitter solo per fare a vedere, che quello poi in capa a te la gente non se accorge, ma poi: ti fai venti miliardi di follower credibili come la recitazione di Favino, e soprattutto scrivi WOW. Che se non fossi un anziano poco fermo con la testa, circondato da gente più ciuccia di te, sapresti che WOW non lo dice più nessuno dal 97, e fai la figura di quello che vuole fare il giovane e si va a comprare i dischi degli U2 mentre a Bono lo stanno ricoverando per la cataratta.

3) Gli Highlights Delle Partite Del Pallone. Che noi da giovani pensavamo che non si potesse andare oltre Ferruccio Gard coi suoi riporti da urlo, e invece. Adesso non si chiamano più servizi ma highlights, in onore alla regola che se stai in televisione devi essere per forza un ritardato mentale, e poi la cosa bella è che non fanno vedere più un’azione che è una: solo gente che esulta toccandosi il cazzo, lisciandosi i capelli, ciucciandosi il dito, mettendosi un vibratore nel culo con un sottofondo di musica talmente di merda che manco a Ibiza nel 99.

4) Il Presentatore Ricchione. Questo è forse uno dei massimi capolavori della moderna scemità: invece di prendere quelli bravi, a prescindere dal fatto che siano ricchioni o no, si prende un ricchione a caso, preferibilmente anoressico, ma che corrisponda a TUTTI gli stereotipi che quelli di Alba Dorata hanno in mente quando pensano ai ricchioni. Però i ricchioni di oggi sono contenti perché dice ah almeno sta un ricchione in televisione, e questo fa dei ricchioni moderni una categoria che si merita Alba Dorata.

5) La Sindrome Da Piano Bar. La Sindrome Da Piano Bar prende il nome da quando questa orrenda figura umana comparve col suo pianoforte in orrendi localacci per minorati chiamati appunto, pianobars. L’infame cantantucolo di periferia prendeva una canzone bella e di successo e decideva, dall’alto della sua deficienza, di cambiarla quel tanto che bastava per rovinarla, tipo Champagne di Peppino di Capri suonata come un mambo. Solo che allora a questi, più per pena che per premio, gli buttavi la cento lire sul pianoforte, adesso non solo fanno i cantanti e non i mendicanti, come sarebbe karmicamente giusto, ma capace pure che Floris te li fa candidare alla Regione.

6) La Fine Dell’Alta Fedeltà. Una volta, appena si apparava una cosarella di soldi, uno pigliava e si comprava lo Stereo. Lasciamo da parte quelli che spendevano ottocentomila lire per una puntina, che quelli erano quelli che avevano il pane ma poi non avevano i denti, ma insomma non c’era una persona di cultura appena superiore a un orango che in casa non avesse uno stereo decente (a parte quelli del PD, che allora si chiamavano quegli stronzi della Fgci). Adesso la musica si sente dal pc, che hai voglia ad avere la scheda audio SoundChitemmuorters, sempre come a una zoccola in una buatta si sente. Questo perché i dischi li fanno i Cantanti Da Piano Bar (vedi punto precedente) e la gente se li accatta pure.

7) La Varietà. Fare le cose è difficile. Ai tempi miei stava la mamma di uno che faceva buona la pasta e patane, poi stava la mamma di un altro che faceva le torte, poi la zia di quell’altro ancora che una volta l’anno ti faceva un ragù da svenimento. Adesso trasi in un bar di merda in periferia, dietro al bancone sta una zoccola rumena vestita come a una puttana polacca che ti indica un poster dove sono elencati, con nomi da bordelli turchi, trentasei caffè diversi. La cosa sarebbe anche molto bella se, come le pizzerie che ti offrono pizze alte o basse, morbide o croccanti, il risultato finale non sapesse sempre e comunque di merda di cane.

8 ) Il Maschio Con L’Accendino Bic. Non è che uno vuole arrivare agli eccessi dei nonni che non uscivano di casa senza un fazzoletto da usare per soffiarcisi il naso e un altro impregnato di colonia da offrire, eventualmente, a una fanciulla in lagrime, ma cazzo, uno zippo o un ronson adesso ve li chiavano in faccia a due lire, porca puttana. Non voglio dire lo stile, ma tra un po’ va a finire che andrete a far colazione al bar in pigiama. Scorreggiando.

9)  Le Scuole Di Musica E Le Scuole Di Scrittura Tenute Da Eminenti Professionisti Del Ramo. Una volta non c’erano e uscivano i dischi degli Area e di Napoli Centrale, e i libri di Fruttero e Lucentini e di Scerbanenco. Se oggi abbiamo Gramellini e la Littizzetto e Morgan e i Negramaro un motivo ci sarà pure.

10) Il Prefessore Universitario. Non dico assai, ma se ne potrebbe avere UNO, UNO SOLO, che dica meno cazzate del tuo barbiere? E magari in italiano?