Le dieci regole per NON chiavare su facebook.

1) Mettere una foto vostra di dieci anni fa. No, perché voi giustamente pensate che se mettete una vostra fota all’apice della bellezza, la femmina che poi vi vedrà con dieci anni e dieci chili in più dirà ah perbacco che bel bocconcino! E, ullallà, nel frattempo ha perso tutti i capelli, che bello! Stasera si chiava!

2) Fare commenti alle foto delle femmine in costume da bagno. Ogni imbecilla prima o poi mette le sue fote in costume, raccogliendo, anche se si tratta una Luciana Turina brutta, dai sei ai sette milioni di mi piace. E quindi voi farete dei commenti arguti tipo Uau, che splendida sirenetta!, oppure Questa faccia non mi è nuova!, se la foto è di culo.

3) Imbarcarvi in lunghe discussioni intellettuali con citazioni prese a cazzo da Wikipedia. Così si fa: le femmine adorano discutere di arte, cinema e buona letteratura. Per questo si chiavano ai verdummari.

4) Fingere di non essere fidanzati e/o sposati. Tanto non c’è alcuna possibilità che la donna che vi possiede vi tagghi ripetutamente in foto che vi ritraggono abbracciati in occasioni di prime comunioni battezzi sposalizi cresime etc.

5) Spizzare le sue amicizie femminili, chiedere loro l’amicizia e poi provarci. Tutte le donne adorano essere messe in competizione, e soprattutto impazziscono di gioia quando usate loro per cercare di chiavarvi le loro amiche.

6) Mettere i commenti in lingua straniera. Giustamente, pensate voi campatori, se una invece che hey bellissima si sente dire tu eres guapa oppure you are beautiful, subito viene a casa vostra e chiava.

7) Postare le foto delle vostre vacanze con altri seicento maschi brutti come a voi. Chiaramente, lei penserà che in tutte e quelle novanta foto le vostre femmine erano sempre, scausalmente, assenti, mica che siete andati in vacanza soli maschi tutti e seicento.

8 ) Giocarsi la carta dei figli. Come no, tutte le donne adorano fare sesso selvaggio e segreto con uno che ha un nennillo di sei mesi. Niente attizza di più una puledra di un maschio che feta di latte e merda di criaturo.

9) Contattare le vostre compagne di scuola patane. E’ sempre un’ottima strategia riprendere i contatti con femmine che sono state a scuola con te per cinque anni, e non solo te l’hanno data, ma manco te l’hanno fatta odorare: sicuramente saranno pronte a mandare all’aria i loro matrimoni con farmacisti notai e rockstars per buttarsi tra le braccia di uno che schifano dagli anni settanta.

10) Stare su Facebook in generale. Ma secondo voi, fatemi capire, se eravate gente che valeva la pena chiavarsi, stavate in coppa a Facebook a cercare di chiavare?