Dieci cose da non dire mai durante un colloquio di lavoro.

Vabbuo’, lo ammetto: ho copiato para para l’idea dai simpatici amici de Repubblica.

1) Stava nu sfaccimmo ‘e traffico ‘e mmerda. Non è elegante accampare la scusa del traffico. Prendetevi le vostre responsabilità, e che cazzo, ammettete che stanotte avete fatto le tre ncoppa alla Salaria.

2) Nculo e che portammerda che tenete. No, no e poi no. Anche se la signora che vi sta facendo il colloquio ha un lato B di tutto rispetto, queste cose non si dicono. Al massimo mentre sta girata le menate una mana in culo e vedete se se la tiene.

3) Io ci vengo a faticare qua ma non mi dovete scassare il cazzo quando sta il Napoli in coppa il mercoledì. A parte che con questi chiari di luna il Napoli esce al primo turno, poi meglio se dite che ogni tanto, se Cavani sta in forma, vostra mamma il mercoledì deve fare la dialisi.

4) Il masto mio vecchio era ricchione e pure rattuso. Non sta bene parlar male dei precedenti datori di lavoro: date l’impressione che un domani lo farete ancora. Anzi, se chi vi esamina è ricchione pure lui, lasciate capire che qualcosa ci potrebbe pure scappare, che qua le femmine se non ci spendi un sacco di soldi appresso.

5) Oh ma qua dentro sta uno che vende il fumo? Ricordatevi che la droga è illegale e non fate sempre la figura di quelli che scendono da sopra Montecorvino Rovella: il fumo non si porta più, adesso va la metanfetamina.

6) A me non me ne fotte un cazzo di che fate in questo ufficio, basta che non ci stanno negri. Ma allora siete stronzi: non si dice negri, si dice di colore.

7) Io cascasse il mondo alle undici devo cacare: i cessi ci stanno, sì? Che cazzo le dite a fare queste cose vorrei sapere io, e pure voi pare che volete restare disoccupati.

8 ) Tengo una sfaccimma di famma, il bar le tiene le marenne? Cioè, ma vi pare cosa che il bar aziendale mo’  bello e buono tiene le marenne? Portatevela da casa o ve la fate fare dal salumiere sotto all’ufficio prima di salire. Tutto vi devo dire.

9) Cioè nculo in questo ufficio stanno un sacco di patane. E ripetiamolo, se non siete stati cazzi di chiavare a Ibiza dieci anni fa mo’ in capa a voi chiavate in ufficio?

10) Quando finisco di vedere una cosa in coppa all’aifòn che forse mi ha risposto una che ci avevo chiesto l’amicizia. Non si fa. Prima dovete chiedere l’amicizia a chi vi esamina, poi con calma dopo che siete entrati di secco vi mettete di chiatto.

Che poi alla fine so’ tutte stronzate, fate che cazzo volete voi tanto qua fatica non ce ne sta, e se ci sta pare che la danno a voi?