M’illumino di merda SPECIALE SANREMO.

Martedì. Grande serata d’apertura. In gara due gruppi, i BIG, composti da vecchi rincoglioniti e i GGIOVANI, composti da giovani rincoglioniti. Tra le sorprese De Sfroos, che canta in dialetto e nessuno capisce l’anticamera del cazzo e Patty Pravo che canta come sempre e nessuno capisce un cazzo di niente. Gianni Morandi è sorprendentemente lucido, se non fosse che è convinto di essere a una partita di calcio e continua a chiedere perché i cantanti non vestono la divisa regolamentare. La feroce satira di Luca e Paolo sconvolge la platea dell’Ariston, soprattutto quando dicono hahahahah Berlusconi potrebbe anche essere un po’ bassino eh? Fascinosissime le donne del Festival: Belen, quella fidanzata con un cretino palestrato e la Canalis, che ha il fisico di un cretino palestrato.

Mercoledì. Secondo i giornalisti, i cantanti in gara sono tutti molto cool, alcuni sono jazzy, altri  invece stilosi. Per quelli che, a differenza dei giornalisti, ne capiscono un po’ di musica, semplicemente stronzy. Molto applaudita l’esibizione di Battiato che dimostra di essere in grado di  rovinare, oltre alle sue, anche le canzoni degli altri. Sorprendentemente soft la conduzione di Morandi, dovuta al fatto che è convinto di essere in chiesa a Monghidoro dopo la comunione e non parla perché crede di avere l’ostia azzeccata al palato, quando invece si è solo scollata la dentiera. I temutissimi Luca&Paolo raccontano la barzelletta di Saviano e Santoro che ordinano la porchetta porcona al bar ma si scordano come va a finire però tutti ridono lo stesso. Bacio fra la Belen e la Canalis, che però non scandalizza nessuno, perché insomma un bacio tra un uomo e una donna s’era già visto, ovvìa.

Giovedì. Seratona a Sanremo, finalmente. Canta Roberto Vecchioni, tra le grattate di palle del pubblico in sala e a casa: qualcuno nota che durante la sua esibizione cadono due lampadari, esplodono tre bombole del gas e molti si cacano il cazzo. Panico in sala quando Morandi, convinto di essere nel 1958 e di essere Modugno, pretende di cantare Nel blu dipinto di blu e litiga con Vecchioni scambiandolo per Claudio Villa. Ma è anche il festival della satira senza limiti: Benigni, ospite per soli duecentomila euro sfotte i cassintegrati e i disoccupati, e Luca e Paolo replicano azzardando l’ipotesi ardita che Silvio e Paolo Berlusconi siano addirittura fratelli e tutti ridono. La Canalis chiede ufficialmente in moglie Belen che la scambia per Corona e, ovviamente, rifiuta.

Venerdì.  Finalmente è il turno di Max Pezzali, che entra emozionatissimo pensando di dover fare la maturità e abbraccia Morandi scambiandolo per il vecchio Bepìn il bidello pederasta; Morandi a sua volta lo abbraccia commosso perché è convinto, e non a torto, che Pezzali sia deficiente. Ospite d’onore Maurizio Belpietro, oppure Andy Garcia: tanto nessuno lo capisce perché Andy Garcia è diventato un cesso clamoroso e anche lui dice cose senza senso. Luca e Paolo scandalizzano il Festival affermando che il Papa è cattolico e Nichi Vendola è ricchione e nessuno ride perché i due babbei si confondono e dicono che Vendola è cattolico e il Papa è ricchione, però nessuno si offende perché comunque sentire Vendola e ricchione nella stessa frase è sempre un piacere. Elegantissime le donne del Festival: Belen vestita come una mignotta e la Canalis vestita da metalmeccanico.

Sabato. E finalmente l’attesa serata finale. Vince a sorpresa Vecchioni, e subito crolla la galleria dell’Ariston. A consegnare il premio all’allegro cantautore, dopo l’infarto del sindaco e il riflettore caduto in testa all’assessore, vengono chiamati padre Amorth, un prete santero e due sacerdoti vudù. Vecchioni fa dicono che porto sfiga ma non è vero, e tutti dicono nono, ma quando mai però nessuno sorride e in sala si comincia a sentire odore di zolfo. Ospite d’onore George Clooney, che non parla l’italiano ma comunque lo parla meglio di Bondi, dice due stronzate e si porta via un fracco di soldi. Sta na mezzora in tutto, si fa incartare i gamberetti e i tramezzini del buffet e poi va via abbracciato a Morandi che è convinto di essere la Canalis: Clooney se accorge, fa due conti e decide che comunque Morandi è più femminile della Canalis e se lo porta all’America. A questo punto la Canalis getta la maschera e chiede di fuggire insieme a Belen , che si accorge che non è Corona ma comunque si fa due conti, decide che la Canalis è molto più mascolina di Corona e accetta, anche se il loro sogno d’amore viene interrotto dai carabineri che irrompono sul palco dell’Ariston e arrestano la Canalis perché la scambiano per Corona, però molto più mascolina.