Mal comune, chi se ne fotte. Gallina vecchia fa schifo. A nemico che fugge, calci in culo. A star soli ci si annoia. Sempre meno che a star con te. Aiutati che il ciel t’aiuta. A scapezzarti. Non è bello, ciò che è bello, è bello ciò che ti chiaveresti. Rosso di sera, capace che [...]
1) Il Competente Del Cazzo Mio. Questo scemo qua è uno che ha trascorso la gioventù chiuso in camera ascoltando dischi veri, quelli buoni. Poi, a botta di spiate, calci in culo, raccomandazioni, aiutini, è stato assunto in pianta stabile in redazione ed è da allora che passa la vita a rinnegare quanto di buono [...]
1) Lo Sciampagnone. Questo imbecille qua è o è uno che guadagna molto oppure gli è appena morta la zia e gli ha lasciato un botto di soldi, quindi per prima cosa ristruttura l’appartamento a cape d’angelo, poi passa alle zone comuni. Infatti esso ritiene che, avendo lui ristrutturato, tocchi al mondo, inteso come condominio, [...]
1) Il Cretino Che Vuole Fare Lo Snob. Si tratta di un imbecille de sinistra che, con la scusa di farsi due risate su quei cafoni che si guardano a Sanremo, chiama altri due o tre elettori del Pd e si mettono a guardare il Festival criticando, ma sobriamente, il tutto, dai fiori alla scenografia [...]
1) Il Millenarista Esoterico. Come ha letto la notizia che il Papa si dimetteva si è cacato sotto e ha cominciato a spulciare i suoi libri delle bancarelle per cercare un qualche segnale che confermasse le sue tesi dell’imminente arrivo dell’anticristo, degli alieni o di un nuovo disco di Elio e le storie tese, insomma [...]
1) La Fidanzatina Puccettina Pucci Pucci. Fedele alla regola dei tempi nuovi, che poi sono spaventosamente simili ai tempi vecchi nei paesi del profondo Cilento, il suo motto è spacca e metti al sole. Ella deve comunicare al social network che è fidanzata, felice e soprattutto, cretina. Così giù foto di angeli abbracciati, cuoricini, cupidi, [...]
1) Il Commesso Ricchione. Pesa sì e no venti, massimo venticinque chili. Ha la barba nera e folta e una vrancata di capelli spettinati. Jeans skinny infilati nello stivaletto da carpentiere ammerigano, spesso è in canottiera però con la sciarpetta. Vi squadra subito e con competenza e professionalità comincia a consigliarvi delle cose carine e [...]
Non so se avete capito che oggi faccio gli anni eh. 1) La Festa Coi Figli Gruossi. Secondo me passati i quarantacinque uno le feste di compleanno non le dovrebbe proprio fare più, e questo per evitare tragedie incredibili come La Festa Coi Figli Gruossi. Che voi magari avete fatto i figli da giovani e [...]
1) La Commessa Più O Meno Bona. Dovete sapere che le commesse bone non esistono, o se esistono stanno in negozi dove, anche se aveste i soldi per farci acquisti, non vi farebbero entrare; dovrete perciò accontentarvi delle Commessa Quasi Bona. A Differenza della Commessa Bonarella della quale già parlammo, essa è più magra, ed [...]
1) Quello Che Vota Al Pd. Entra e ordina caffè al vetro, così, giusto per cacare il cazzo, tanto non è che cambia il sapore, poi srotola Repubblica e comincia a commentare i fatti del giorno con aria saputa e sparando cazzate retrograde a pappagallo. Si esalta al pezzo di Michele Serra tra l’indifferenza degli [...]
1) Il Costume Mi Vesto Da La Streghetta. Pochi costumi al mondo sono cretini come questo, anche perché spesso e volentieri viene accompagnato dalla frase sai perché noi donne siamo tutte un po’ streghe, e quando voi fate sìsì non colgono il fatto che voi pensate che somiglia tale e quale alla strega brutta delle [...]
1) Il Costume Mi Vesto Da Femmina. Attraverso le epoche, questa è la prima idea che viene al più scemo del gruppo, anche se c’è da dire che negli ultimi tempi la cosa è cambiata. Infatti, fino agli anni 80, lo scemo che si vestiva da femmina era uno chiaramente maschio coi peli a uso [...]
1) Il Costume Da Il Zorro. Una volta mica stava tanta televisione come a mo’, e uno dei programmi più sfaccimmi era Zorro. Zorro era uno ricco che combatteva gli altri ricchi di nascosto e teneva Bernardo, il servo muto che somigliava a De Mita in bello, e quindi era una delle maschere preferite da [...]
1) La Professoressa Pazza. Eh lo so qua andiamo sul facile però pure è vero che questo è il tipo di professoressa femmina più diffuso e non si poteva far finta di niente. Anche perché non lo so dire con certezza ma mi pare che sta proprio una circolare del ministero che stabilisce che ogni [...]
1) Il Professore Hippy. Molti professori sono cretini, ma questo particolare cretino possiede, oltre alla cretinaggine standard, quella accessoria dello sfasamento temporale. E’ infatti chiaro a tutti che esso sia convinto di trovarsi, invece che in una classe piena di zombie strafottenti, a un concerto degli Osanna in pieni anni 70; tenta senza alcun risultato, [...]
1) La Paralitica. Da quando ha scoperto l’automobile, essa non ha più mosso un singolo passo a piedi, perché La Paralitica tiene un culo pesante che non ne tenete idea. In sostanza, la deficiente ha due cose da fare in tutto il giorno, portare i figli, e calcolando che la scuola è a sette metri [...]
1) I Guaglioni Unza Unza. Cominciamo con un classico senza tempo. Una volta i Guaglioni Unza Unza andavano in giro in otto o nove di loro con la Golf nera d’ordinanza, aprivano i finestrini e cominciavano con l’Unza Unza a ventimila decibel facendo sìsì con la capuzzella rasata per far sentire alle genti che loro [...]
1) La Fidanzata Cretina. Una volta la Fidanzata Cretina la riconoscevi perché portava abbracciato a uso criaturo lo stereo della macchina del fidanzato, per difenderlo dalle cattiverie del mondo e perché il guaglione le diceva ti sono venuto a pigliare, mo ti porto a spassare, renditi utile e portami almeno lo stereo, e mentre il [...]
1) La Festa Dell’Amico Fresco Separato. Dopo aver provato a chiavare su Facebook, su Twitter, su Linkedin e su Badoo (e immediatamente prima di passare alle puttane che si prendono i soldi contanti in mano). l’amico in questione si gioca la carta estrema, detta appunto La Festa Dell’Amico Fresco Separato. Però, siccome non lo può dire [...]
1) La Cena Venite A Vedere Casa Nuova. Quando due disgraziati si sposano, in genere si sentono in dovere di dividere con voi la loro sciagurataggine, per cui vi invitano alla temibile Cena Venite A Vedere Casa Nuova. Ora. la cosa sarebbe forse un pochetto interessante se foste architetti o interior designers, e potrebbe diventare davvero [...]
1) La Casa Caduta. Premesso che la fortuna del successo delle femmine sopra a Facebook è l’infinita cretinaggine dei maschi, unita alla spaventosa rattusamma di costoro, andiamo ad esaminare il seguente caso umano. La Casa Caduta è una variante in disfacimento della Vecchia Cuperta che già abbiamo esaminato, e da essa si distingue per il [...]
1) Il Fidanzato Palestrato. Questo particolare tipo di fidanzato in genere è in vendita nei negozi di articoli sportivi e lo trovate pure a poco prezzo, ma conviverci è veramente molto difficile in quanto essere palestrato impone un programma rigidissimo. Non tanto di orari, ma proprio di vita. Non è tanto il fatto che tra [...]
1) Il Matrimonio Tradizionale. Purtroppo questo tipo di ricevimento non si usa più, in quanto espressione delle bella cretinaggine del tempo che fu: esso è ormai infatti soppiantato dall’enorme cretinaggine del tempo che è. Tuttavia alcune cose sopravvivono: L’Invito, per esempio, che al suo solo apparire nella cascetta della posta fa più impressione della raccomandata [...]
1) Il Giapponese Quello Buono. Parliamoci chiaro: i ristoranti giapponesi in Italia ci esistono da svariate migliaia di anni (cfr.il povero Pierugo) , ma a parte qualche modella anoressica, qualche modello ricchione e qualche scemo di passaggio, non se li è mai inculati nessuno. Poi, un bel giorno, si sono svegliate le femmine e hanno [...]
1) Il Bar Che Feta Di Pisciazza. Trattasi in genere di baretto di quartiere, frequentato perlopiù sempre dagli stessi avventori che ormai hanno il senso dell’olfatto completamente rovinato. Infatti se non siete uno di loro e per sbaglio entrate nel locale venite assaliti da effluvi di ammoniaca che possono stroncare un toro in buona salute [...]
1) Il Portiere Col Contratto A Tempo Indeterminato. E’ stato assunto nel 1952, quando il palazzo era ancora in costruzione e ancora si assumeva la gente, quindi è praticamente lì da più tempo di qualsiasi inquilino. Del palazzo conosce ogni anfratto, sa quali interruttori vanno presi a calci e quali riparati sul serio. Da quando, [...]
Ora, la notizia è questa, e attenzione che la notizia è grossa: l’ebook di STATTI ATTENTO DA ME è nella top 100 del Kindle store, il più grande ebook store del mondo. Per essere precisi, quando ho controllato l’ultima volta la situazione era questa: Ora, a voi magari sembrerà una fesseria vantarsi di un centosessantaquattresimo [...]
1) La Gita Al Mare. Come sanno tutti coloro dotati di un quoziente intellettivo superiore alla lumaca, il Mare, come avrebbe detto Alan Ford, è roba da siuri, quindi quando lo affrontate lo affrontate vi ritroverete di fronte al fatto che siete poveri, non c’è un cazzo da fare. Infatti la Gita Al Mare d’estate [...]
1) L’Antica Hostaria Dal 1178. Come dice il nome, è stata aperta nel 2012 da due sciemi con la fissa delle cose di una volta. Quindi tavolacci unti, vino fatto con le cartine e modi da oste medievale che vanno ben oltre la semplice scostumatezza e che secondo loro fanno tanto vecchia ristorazione. Poi però [...]
@ Se il Pd vince, il primo interlocutore, dicono, sarà la lista Monti. Qualcuno dovrà pur portare il caffè al Professore. @ Non guardo Crozza, ma se le battute migliori sono quelle che Repubblica riprende quotidianamente, sta buono combinato. @ A proposito di Crozza, si parla di sospendere Floris: visto il culo che abbiamo, come [...]
1) Il Cinese Sospettoso. Rileva un negozio di seicento metri quadrati e ci mette dentro una merceria-bazar nella quale vende di tutto, ma è tirchio, quindi mentre degli altri negozi di cinesi ci lavorano dalle sei alle settecento persone, lui tiene la moglie incinta al ventiseiesimo mese alla cassa mentre gira per controllare il magazzino. [...]
@ Il Pdl candida Beatrice Lorenzin alla Regione Lazio. L’avvenente signora sarà, ovviamente, ospite stasera da Floris, che di candidate alla regione Lazio se ne intende parecchio. @ E a proposito di Floris, l’ex governatrice Polverini adesso ha un suo autorevole blog sull’Huffington Post. Si va ad aggiungere a una schiera di opinionisti di prim’ordine, [...]
1) La Signora Del Primo Piano Che Va Trovare Per La Visita Mattutina La Signora Del Secondo Piano. Le due anziane prostitute, quando ti devono fottere il posto nella fila alle Poste, sono scattanti come lepri; quando però sono nel palazzo non muovono UN passo senza cacare il cazzo. Nel caso in questione, giusto nell’ora [...]
@ Stamattina una giornalista di la7, parlando di Monti, che ormai è più vanitoso di una canzonettista da tabarin, si riferiva al suo sproloquio su Sky, definendola un’intervista che il Premier ha concesso a Sky. Ah perché lui non la voleva fare. A sto punto invito tutti i maschi che leggono il mio blog a [...]
1) Il Whisky Dentro Ai Film Americani. Una volta, quando ti guardavi i film americani, li vedevi che tornavano a casa e si facevano uno o due whisketti oppure qualche martini fatto come si deve. Adesso pare che stanno aspettando che entra Isabella Ferrari in lacrime. Stanno tutti a sorseggiare vino da bicchieri grossi come [...]
1) Il Sindacalizzato. Scrive sempre tutto in maiuscolo, cose del tipo STASERA ASSEMBLEA DELLO S.N.O.P.R.I.S.! INTERVENITE NUMEROSI CONTRO LA CASTA DI QUESTI DELINQUENTI CHE CI AFFAMANO! E giù comunicati sindacali per difendere il posto di lavoro degli aderenti allo sconosciutissimo sindacato. Linca paginate intere di Travaglio e Stella e Rizzo e tu in teoria saresti [...]
Le ultime parole fumose