Il ritorno del faraone fesso.
Abbiamo litigato a lungo, io e Gianfranco, su questa cosa, e alla fine, siccome tiene la capa di cazzo, ha vinto lui.
Archivio ‘il maestro zen’
Casino Vianello o Casa Vitiello?
Ma restiamo sintonizzati con voi femministe: pare che, come riporta perfino Repubblica (ed è tutto dire), nel corso della brillantissima trasmissione televisiva Agorà
Grammatically correct.
Leggo che i famosi comitati femminilisti Se non ora quando stanno incazzati perché la festa dell’unitàslashfestademokustyca ha messo le cosce di una su un manifesto.
Copia copiassa m’avisse rutto ‘o cassa.
Stabilito che, per carità diddìo, qua nessuno copia a nessuno, e non è che se un’idea viene a uno non può venire a un altro,
L’orgoglio del briacone.
a notizia è di quelle che spaccano, e in fatti l’autorevole Repubblica la mette in homepage.
Piazzale Loreto vuole un cracker.
Cari giornalisti e intellettuali italiani de sinistra: voi che potete, parlando sui giornali e scrivendo in tivvì, potreste cortesemente farmi un favore?
E’ uscito STATTI ATTENTO DA ME.
Oh bestie. Il libro è uscito, e per ora lo potete comprare QUA. Per ora lo si può ordinare solo on line, per il resto vediamo.
Il primo sorso affascina, il secondo vuommechi.
Capisco che è molto divertente prendersela coll’umarell che è diventato Berlusconi, ormai come l’inquilino del quarto piano che, nella riunione di condominio per discutere del fatto che se ne sta cadendo il palazzo, caca il cazzo all’amministratore perché gli mettono la pubblicità nella cassettina della posta, ma.
Primo maggio, che coraggio.
Voi sapete che io sono sinceramente appassionato di musica, perciò sapete anche cosa penso del concerto del primo maggio
Chi chiagne fotte a chiunque.
Mi ero ripromesso di mantenere uno sguardo sul mondo, diciamo così, laterale. Di non scrivere cose che potrebbero venire in mente, per dire eh, anche a un giornalista del Corriere. Però uno legge una cosa stupefacente e dice aspetta statti zitto, vedrai che ora si scatena il finimondo, stai schiscio
Candidate quest’uomo!
Avete presente la pubblicità di quella nota marca di caffè? No? vabbuo’, mo ve la racconto io
Amico da nemico io ti schifo.
E’ solo che mi sarei anche rotto il cazzo di sentir parlare di Berlusconi di qua e Berlusconi di là, di spiritusiellaggini su Ruby e ironie de sinistra varie. Sarà l’età, che vi devo dire. Sarà che sono cresciuto con i film scritti da Amidei e con i libri di Stajano, ma io non vedo in giro intellettuali italiani.
Franzen o Spagnen.
Niente paura, il nuovo libro di Franzen è un bel libro. Non è un gran libro, è tutt’altro che il Grande Romanzo Americano, non è neanche la metà de Le correzioni ma è bello. Però non è quello che poteva essere.
Libertà vo temendo.
Ho amato Le correzioni, e così, pur essendo perfettamente in grado di scaricarmi in pochi secondi aggratis il nuovo libro di Franzen e spararmelo sull’ebook reader, ho deciso di spendermi una cosa di soldi (devolvendone una parte all’editore di CdB, che tanto quello li butta con le zoccole oppure se li fa mangiare da Lele Mora) e comprarmi il nuovo romanzo, Libertà.
Mamma, mormora la bambina, fai schifo al cazzo.
A leggere le liste (che non linco), stilate dai lettori di un autorevole quotidiano (che non nomino) e scelte da un famoso scrittore (di cui non parlo), possiamo farci un quadretto ben preciso di cosa sarebbe il mondo secondo i lettori del famoso scrittore
Piecori contro piecori.
Ma figuriamoci se mo mi metto a fare le recensioni, ci mancherebbe pure. Velleità da recensore zero, possibilità che voi piecori finalmente capiate qualcosa ancora meno, però.
Per Christian, con Christian, in Christian.
Leggo con piacere che la rete si sta mobilitando contro il remake di Amici miei, con Christian De Sica. Questo conferma alcune cose: innanzitutto che la rete è piena di deficienti, e che i suddetti deficienti non tengono un cazzo da fare.
Pararsi il culo.
Devo dire che non mi manca, leggere i giornali. E non mi mancano nemmeno i tg. Oddio, magari resto indietro su quanto sono stupendi i libri della Mondadori o dell’Einaudi
L’oracolo di Amlo!
Dubbi? Incertezze? Perplessita? La vostro fidanzata si tiene a uno? Vostro marito si gioca lo stipendio al videopochers? Oggi c’è l’ORACOLO DI AMLO!
Squillinology on sale.
Solo per segnalare, visto che non l’avevo ancora fatto, che qui, nella sezione Amlostore, trovate in vendita l’opulento e inedito SQUILLINOLOGY
The rat pack.
Cacarsi il cazzo, nella vita, è tutto, e noi lo facciamo come pochi al mondo. Questo è il poiché, da oggi, AMLO cambia grafica.
Que viva Calearo!
Io adoro dire: ve l’avevo detto. Prendete il caso Calearo. o la Binetti, o Rutelli. Io ve l’avevo detto, ma voi duri, a votare la Madia e Gentiloni e Renzi.
Mettetevi scuorno.
Ciao, come state? UN SERENO NATALE A TUTTI ! Il rischio di ridiventare grande obeso mi costringe a pesare ogni prelibatezza, e pure oggi impresa riuscita. Ci tengo a precisarvi il perchè non sono più in Rai…:
To nothing to nothing.
Qualcuno di voi forse guarda Amlozero. Bene, l’altro giorno parlavo di sfuggita dell’industria culturale e degli ebook e del loro prezzo. Oh, manco ho fatto in tempo a dirlo che mi sono accorto, con una rapidissima ricerca in rete, che il nuovo libro di Umberto Eco in formato elettronico costa di più di quello cartaceo.
Io confesso.
Lo ammetto, ero curioso. Mi chiedevo ma non è che che sono io che sono esagerato? Così, l’ho fatto. Mi sono scaricato illegalmente Acciao di Silvia Avallone e Appunti di un venditore di donne di Faletti
Cara cessa zoccola puttana,
Cara Commessa Della Megalibreria,
ti scrivo perché poi chissà quando ti rivedrò.
Abbasta mo’.
Autori satirici e giornalisti spiritusielli: la verità è che bunga bunga fa ridere solo voi. Per carità smettetela. Accludo serie di parole buffe che potete usare per sganasciarvi senza cacare il cazzo a noi: cacca, culo, piscia, cacarella, zuzzurellone, cammuffo, gigione, satrapo, cucù, babà, bebè.
Benvenuti nella fessa di mammeta.
Al sud la gente fa la fila per andare a vedere Benvenuti al Sud che dice ma guarda che quelli contro di noi sono tutti pregiudizi, ma che bei posti che abbiamo, ma quanto siamo ospitali accoglienti e de core, altro che al Nord che sono freddi che se a Milano cadi a terra svenuto [...]
33 minatori, tutti e trentatrè iastemando.
Ottobre 2010. Trentatrè minatori italiani restano intrappolati in una miniera nei pressi di Torino. Subito si mobilita la protezione civile: vengono stanziati 6 milioni di euro per i maglioncini di Bertolaso. Berlusconi si reca subito sul posto e chiede ai minatori se con loro c’è almeno un po’ di figa. Duro intervento dell’opposizione: Bersani chiede [...]
Fuori due.
Secondo l’Istat, gli italiani che aspettano il rinnovo del contratto sono CINQUE MILIONI. Meno male che abbiamo risolto quello della Dandini e quello di Santoro. Un pensiero di meno per gli altri quattromilioninovecentonovantanovemilanovecentonovantotto.
Le ultime parole fumose